Asociación de damnificados por la Danza oriental

A pasarlo pirata

2011-10-12T04:50:00.000-07:00

Gracias a nuestro amigo "Nariz Roja", he descubierto esto. No puedo decir nada, me he quedado sin palabras. Solo que le damos una plaza de damnificado de honor al pobre pirata del timón.

Disfrutadlo.

Festivales internacionales

2011-10-09T04:32:00.000-07:00

Ella - Amorrrr, ¿Me sacas entradas para el festival internacional de Belly dance *Nombre de ciudad*?

Yo - ¿Internacional?¿Quien Baila?

Ella - Viene pitufina de Alemania y La snorkel de USA.

Yo - Ajam. Entonces... ¿Seguramente durará solo 20 minutos no?

Ella - Noooo que vaaaaaa. Son dos horas.

Yo - ¿Dos horas estas dos pobres bailando?

Ella - ¡Ah! No idiota. Hay mas bailarinas.

Yo - ¿Más extranjeras?

Ella - ¡No!... No me entiendes. Bailan también las 3 o 4 que organizan el festival.

Yo - Ajam... Muy conocidas en su barrio imagino.

Ella - ¡Que gracioso!...

Yo - Dos horas es mucho tiempo.

Ella - Pero no seas lerdo, también bailan sus alumnas.

Yo - Entiendo. Me vas a hacer ir a un festival internacional que dura dos horas en el que seguramente solo merezca la pena ver a las internacionales. Vamos que podría llamarse "Gala de alumnas de pepita y fulanita con la participación especial de dos guiris que luego van a dar cursos". O algo parecido.

Ella - ¡Vale!, Lo pillo. Llamo a *Compañera de baile*, ella seguro que quiere venir.

Quiero ser una profesional Cap. 3

2011-08-12T02:08:00.000-07:00

Una vez que tienes una imagen y un nombre ya asentados, lo fundamental es que te desvincules como sea de tus profesores y de tu grupo... Debes empiezar a cobrar protagonismo como solista y que nadie te asocie con tu pasado de alumna patosa en el que no eras nadie.

Consigue aliados: Para conseguir aliados siempre es útil que recurras a tus antiguas y compañeras de baile. Debes comerle la cabeza en contra de tu profesora. Decir que por ejemplo os estafaba con los cursos y las clases desde el primer día (a pesar de haber tú asistido a todos sin excepción), que a ti pues te pone atrás por envidia a pesar de que midas 1.83m y que eso de la altura no influye para nada, que tiene un complot en tu contra y por eso te critica (llama crítica a las correcciones en clase, por supuesto) y cosas por el estilo son muy útiles para conseguir compinches, más cuando éstas carecen de personalidad y raciocinio. algún día hablaremos de las bailarinas amebas.

Teatro, mucho teatro. Es fundamental ser toda una experta teatrera, miente, enreda, tergiversa, conspira... Si puedes, ve criticando por todos los ambientes en el que se mencione "danza del vientre" a tus antiguas profesora. Recuerda que si quieres ser solista profesional tienes que estar sola y dar la apariencia de que tienes un talento natural aprendido por ciencia infusa. La estrategia de la pena siempre es útil y conseguirás la simpatía de muchos. No importa si entras en continuas contradicciones tú solita o dices chorradas sin sentido que nadie se creería, conque hagas pucheritos y sueltes alguna lágrima en esas situaciones tendrás al público en tu bolsillo.

Crea tu motivación. Tómate todo como algo personal. Una correción hacia un paso que no te ha salido bien, una coreografía no muy bien pulida, un consejo al respecto de tu nueva actitud de súper estrella. Una compañera que no ve clara tu decisión de independizarte debe ver un motivo claro sobre tu decisión de ser profesional. Eres una luchadora a la que sus profesoras y compañeras están atormentando y persiguiendo por tu talento natural, por eso decides saltar en solitario. Si tu profesora no está de acuerdo en que estés preparada, claramente es por envidia, porque la posibilidad de que te lo esté diciendo por tu bien aquí no cabe. Claramente es un complot de tu profesora que le ha comido la cabeza a todas tus compañeras intentando evitar que cualquiera de vosotras la superéis. Ella ya tiene su trozo del pastel y no quiere repartirlo.

Recluta. Empieza a reclutar gente para tus clases robándole las alumnas a otras profesoras. Esto es básico. Tus antiguas compañeras son las mejores candidatas, ya las conoces y te has encargado de posicionarlas en contra de tu profesora y de meterles en la cabeza lo mal que lo estás pasando con la envidia que te tiene. Cuando coincidas con alumnas de otra profesora, diles que tus clases siempre van a ser las mejores, baratas, flexibles y más completas de toda la ciudad (aunque no sea cierto), convéncelas de que lo que tienen no vale para nada. Explota la idea de que sus profesoras no les enseñan nada y solo quieren sacarles su dinero. Miente al respecto de tu experiencia añadiendo estilos que no has visto en tu vida, elementos que no manejas y fechas muchísimo más anteriores a las reales. ¿Recuerdas que has creado una extensa imagen falsa en internet?. Recurre a ella.

(Colaboración Especial de Beatriz. ¡Gracias!)

Todo el contenido de esta sección es ficticio e imaginario, no se pretende aleccionar, no se pretende guiar, no se pretende NADA... Quien sepa "oler" el sarcasmo y leer entre líneas seguramente pase un buen rato. Todos los nombres son ficticios y cualquier parecido con la realizad es pura coincidencia.

Proximamente el capítulo 4.

Estamos en twitter

2011-06-01T07:49:00.000-07:00

Como siempre para tratar de llegar al máximo número de damnificados no hemos creado una cuenta en twitter. Desde hoy @alergiaoriental está en Twitter.

¡Síguenos!

Damnificado futbolero

2011-05-30T12:07:00.000-07:00

No se puede tener todo amigo, no se puede ser campeón del mundo, campeón de liga, campeón de europa, liarte con la magnífica shakira, que te haga el waka waka en privado y no ser un damnificado más. Piqué Bienvenido al club... No te queda ná mi arma.

Diario de un damnificado Cap. 24

2011-01-25T04:00:00.000-08:00

Me quedo perplejo... ¿Abanicos?... ¿Quién ha sido la mente perversa que ha sacado a la luz tal esperpéntico instrumento de tortura?... Alucino. Y lo peor de todo es que por lo que veo ahora es lo mas "in" en el mundillo, en fin. Ya me veo cual será el próximo encargo de mi querida...

- Amooooorrrrr mira que bonito. Lo quiero para mi cumple.

Esto me ha abierto los ojos. tengo varias cosas pensadas que pueden hacerme saltar a la fama.

- Peinetas con velo.

- Muñequeras con cintas de colores.

- Cola postiza con luces de colores.

- Cariocas con telas de colores.

Parece que queda claro que el elemento común es que sea vistoso y con muchos colores. Sigo pensando.

Quiero ser una Profesional Cap. 2

2011-01-17T03:33:00.000-08:00

Ya tienes nombre, ahora tienes que hacerte un hueco y nada mejor que empezar por tu zona. Por suerte para nosotras ahora internet te permite acceder a muchas personas con muy poco esfuerzo así que vamos a centrarnos de momento en crear una cara pública en internet para que cualquiera que quiera buscarte pueda hacerlo en múltiples medios. Crea un perfil de Facebook, un Tuenti, Twitter, una cuenta de youtube, un blog, date de alta en portales y foros especializados...

Acumula seguidores. Trata de buscar y añadir a todos estos perfiles toda la gente relacionada con el mundillo como sea posible, invita sin compasión, enlaza sus contenidos, blogs, noticias, busca amigos, copia amigos de otras bailarinas, entra en foros, listas de correos, publicidad, portales... Tienes que recopilar toda la gente que puedas. La información es poder y para obtener algún tipo de beneficio debes poder llegar al máximo de personas posibles.

Crea tu imagen. Debes tener fotos, fotos posando, fotos bailando en locales, fotos bailando en espectáculos, fotos con bailarinas famosas o reconocidas... Si no las tienes es el momento de conseguirlas. ¡Haz lo que sea! Bailar gratis, suplicar participación en cualquier evento o colarte por la cara a bailar en cualquier zona "animada" pueden ser tácticas útiles. Recuerda que tienes que aparentar que tienes una "carrera" previa así que tienes que tener pruebas. Procura seleccionar cuidadosamente las imágenes y vídeos para no echarlo todo a perder, de nada sirve todo el trabajo si luego subes un vídeo en el que se nota que no tienes ni puta idea de bailar, así que procura subir vídeos cortos, con muchas transiciones e imágenes con posturas muy marcadas y simples.

Modela tu imagen. Es el momento de subir todo el contenido, aquí es donde entran en juego los damnificados si tus conocimientos no son muy extensos en lo que se refiere a programación web, diseño, maquetación... Busca alguien que te haga tarjetas, alguien que te diseñe un blog o una web atractivas, llénalas con tus contenidos, imágenes, vídeos... Es interesante poner fechas algo más antiguas para que parezca que llevas tiempo y no que acabas de incorporarte.

Una vez que ya tienes una presencia virtual ya puedes dedicarte de lleno a tratar de ampliar en la medida de lo posible todo el contenido que has conseguido, nunca dejes de buscar la oportunidad de subir nuevos vídeos, nuevas fotos... Esto dará vida a tu perfil y parecerá que estás muy solicitada.

Bien, ya tienes un nombre y una imagen pública. Espera al próximo capítulo para aprender como comenzar a ganar pasta, lo que realmente nos interesa.

Todo el contenido de esta sección es ficticio e imaginario, no se pretende aleccionar, no se pretende guiar, no se pretende NADA... Quien sepa "oler" el sarcasmo y leer entre líneas seguramente pase un buen rato. Todos los nombres son ficticios y cualquier parecido con la realizad es pura coincidencia.

Quiero ser una Profesional Cap. 1

2010-10-27T03:40:00.000-07:00

Sabes bailar, destacas entre todas tus compañeras, tu te ves capacitada aunque tu profesora no está de acuerdo (No le interesa), haces todos los movimientos perfectamente y no necesitas seguir llenando los bolsillos de tus profesores, es hora de llenar tus propios bolsillos haciéndote un hueco en el mercado. Quieres convertirte en una profesora, bailarina y coreógrafa profesional y para eso no necesitas años de clases, intensivos y estudio, sabes que es solo cuestión de saber moverse y echarle un poco de cara a todo. No tienes escrúpulos y te da igual a quien tengas que pisotear porque tu ego es enorme y tienes una única finalidad. Ser profesional.

¿Cómo? ¿Que aún no tienes nombre?

Es una ley no escrita, cuando quieres dedicarte a la danza oriental no puedes mantener tu nombre porque Manuela García no es un nombre válido para una futura super estrella, es poco elegante y carece de gancho comercial. Has recibido clases regulares con Hartdül, has hecho intensivos con Nirvane y formas parte de la compañía de alumnas de Hartül denominada Ereth-Luthien... ¿Qué esperas conseguir siendo Manuela Garcia? Nada. Además ya hay algunas en tu clase que se han agenciado nombres super originales... Tú no puedes ser menos.

Para empezar busca un poco por internet, haz una lista con todos los nombres que puedas, de profesoras, alumnas, amigas, desconocidas... Con esto podrás hacerte una leve idea de por dónde debes encaminar tu nuevo ego de bailarina profesional. Vamos a ver algunos ejemplos:

Árabe. Dado que el origen de la danza es oriental, ¿Por qué no utilizar su idioma para bautizarte?. Puedes buscar un nombre real, pero sería como ser Manuela García pero en árabe así que mejor pensar en algo más complejo. Puedes buscar una palabra que signifique algo que te guste o algo relacionado con la danza, quizás la traducción no te importe y simplemente cojas el nombre por que su sonoridad sea apropiada... Pero ¡Cuidado! No queremos llamarnos mierdosa, gusano, cucaracha o buitre leonado en árabe, siempre será preferible traducciones del tipo: luz de luna, arco iris, brisa nocturna, estrella, flor del desierto...

Gaelico, celta, quenya. Unos idioma que ofrecen muchas posibilidades pero con el que tendremos que tener cuidado con las traducciones... Pocos podrán averiguar su verdadero significado y su sonoridad es muy elevada. El Quenya es el élfico del Señor de los anillos y existen multitud de diccionarios y traducciones... se supone parecido al gaelico. Aquí podremos obtener nuestro nombre sin mucho esfuerzo, solo busca una palabra que suene bien y cuya traducción no te pueda poner en un aprieto. O traducimos algo que nos guste a ver que sale.

Nombres de grupo. Esto ya se complica... hay una norma por la cual un grupo no puede tener un nombre corto así que te tocará comerte la cabeza para añadirle todo el texto que puedas "Compañía profesional... ", "Bailarinas ...", "Alumnas de... ", "Agrupación ...". Si además consigues traducirlo a otro idioma quedará de lo más exótico.

Yo paso. Si no te quieres comer la cabeza haz lo simple, copia el nombre de alguna bailarina de otra ciudad a la que seguramente usurpes por completo el nombre tarde o temprano cuando seas super famosa. También puedes cambiarle alguna letra para que suene bien o directamente ponte el nombre de tu gato o perro... Suele dar buen resultado salvo que se llame Rocky.

¿Ya tienes nombre?... Pues siento defraudarte pero seguro que ya lo tiene alguien. Entra en google y busca tu nuevo nombre, con suerte no será de algo relacionado con la danza oriental, quizás hayas dado con el nombre artístico de una actriz porno... De nuevo ¡Cuidado!.

Bien, ya tienes tu nuevo nombre. Aún necesitas mejorar mucho tu técnica, pero eso para ti no va a ser un problema. Sigue nuestros próximos capítulos de "Quiero ser una profesional".

Las comparaciones son odiosas

2010-09-28T07:27:00.000-07:00

Tiempo hace desde que no retomo el blog, debo alegar motivos personales ajenos a la danza oriental, espero que al menos se me haya echado un poco de menos. Durante este tiempo he estado pensando seriamente algo que preocupa enormemente en el mundillo...

¿Cual es el porcentaje de personas que a poco que tienen unos conocimientos de danza oriental tratan de ejercer de profesoras o bailarinas "profesionales"?

He tratado de entenderlo comparándolo con otros campos:

Aficionados al punto de cruz Neylah ha aprendido de su madre ha hacer pollitos, jarrones y letras con punto de cruz. Emocionada por sus progresos comienza a dar clases de punto de cruz ganando XX-XX € por alumna al mes, además ha decidido exponer sus obras "ABC", "Mi nombre en punto de cruz" y "osito" en una galería de arte. Incluso ha vendido más de una de sus obras a entendidos en el tema.

Aficionados al Karate: Nyfma ha llegado por fin a cinturón naranja de Karate tras un año de recibir clases. Emocionada alquila un local y comienza a impartir clases ganando XX-XX € por alumno. Ha participado en varios torneos y demostraciones para el ayuntamiento y realiza exhibiciones cada viernes en una asociación cultural.

Aficionados a la guitarra española: Shura ha llegado por fin a dominar la guitarra española tras un año de recibir clases. Emocionada reparte publicidad y comienza a impartir clases particulares a domicilio ganando XX-XX € por alumno. Ha participado en varios conciertos y toca la guitarra en un hotel del centro todos los fines de semana.

Nota: En este momento tuve que dejar de pensar en más ejemplos... Decidí que ya quedaba suficientemente claro hasta donde quería llegar.

¿Es tan grande es desconocimiento en general de las personas interesadas en recibir clases que pasan por alto los posibles conocimientos de su profesor/profesora?... Cuando acudimos a un gimnasio exigimos tener asistentes con titulación, cuando recibimos un masaje queremos alguien con titulación.. ¿Por qué no se hace lo mismo al recibir clases de danza del vientre?. Está claro que no existe una titulación oficial, pero ¿Acaso la experiencia, habilidad o arte que es capaz de demostrar un profesor / profesora no es medible y cuantificable?.

Demasiadas preguntas me parece. Pero las respuestas lógicas a simple vista son eso... respuestas lógicas... Antes de ir a una clase a apuntarme me debería de haber informado de la habilidad, experiencia, arte del tutor/a, habré visto como baila, habré comparado con otros y otras, miraré sus vídeos o incluso iré a ver alguno de sus espectáculos o actuaciones. Pero la lógica es menos común de lo que pensamos.

¿Cual es la realidad?. La realidad es que alumnitas emprendedoras con ciertos conocimientos y mucha cara dura hacen su Agosto ofreciendo lo que no saben, enseñando lo que no conocen, bailando poco pero enseñando mucha carne y mucho vestido caro, ofreciendo su particular low-cost o marca blanca a precio de risa pero de calidad más que dudosa. Sus malos consejos y enseñanzas salen a la luz cuando a los 3 o 4 años la alumna cambia de profesor y tras un día de clase se da cuenta de que no tiene ni puta idea y mientras pretendía ir de "avanzada" termina en "iniciación" porque no sabe moverse 20 minutos sin lesionarse la espalda.

Por ello tras mucho pensar he decidido crear una nueva sección en el blog. Que se llamará "Quiero ser una Profesional" y que comenzará en breve a daros todos los pasos necesarios para convertiros en toda una profesional siguiendo unas sencillas guías por capítulos.

Ahora si que me retiro ... ¡Insuperable!

2010-07-26T13:36:00.001-07:00

Durante estas vacaciones creía firmemente que iba a retirarme del blog, después de llegar a lo más alto con el himno de ADDO pensaba que nada podría superarlo, pero el mundo de la danza oriental cada día que pasa me deja más pasmado. Os dejo aquí este refrescante show del que espero os cueste tanto recuperaros como a mi.

Super Sexy Belly Dance! :-D - The most amazing home videos are here

El timo de Túnez

2010-06-01T04:59:00.001-07:00

Una amable bailarina me ha remitido un caso mas que preocupante, un timo en toda regla.

"Buenos días amigo, recientemente he recibido un correo más que sospechoso de lo que se supone un festival de música urbana en Túnez (Festival de Musique Urbaine (FEMUA)). resulta que nos mandan un e-mail en francés interesándose por contratar los servicios de nuestro grupo de baile... Imaginate jejeje ya estabamos flipando cuando empezamos a prestar algo más de atención al contenido del mensaje. Según hemos logrado entender te cubren un 100% de la estancia y un 60% de los gastos del viaje por lo que empezamos a investigar un poco y a la primera búsqueda dimos con más gente hablando del mismo tema, te paso el enlace para que puedas avisar"

...Otros amables estafadores que tratan de de jugar con la ilusión de la gente, el enlace en el que se habla algo más del tema es este Titerenet. Aquí explican bastante bien en que consiste el timo.

Mucho cuidado.

Himno oficial de ADDO

2010-05-04T11:02:00.000-07:00

No voy a comentar nada por ahora, estoy tan traumatizado que lo único que he podido pensar es... Voy a ponerlo y ya veré que escribo.

Mezclando frikadas

2010-04-09T12:34:00.000-07:00

No hay nada que guste más a una bailarina que la palabra fusión, pero no creo que haya nada que le guste más a un buen aficionado a Star wars que ver este tipo de cosas. Mezclando Danza del vientre con Star wars (La guerra de las galaxias)... Salen cosas como estas.

Que la fuerza os acompañe.

En defensa de los derechos fundamentales en internet

2010-03-19T04:07:00.000-07:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Se ha publicado en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo y quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

¿Y tu de quien eres?

2010-02-15T07:14:00.000-08:00

Escuchado en algún lugar...

Con que orgullo y fiereza defendemos y proclamamos quienes han sido o son nuestras maestras y con que facilidad muchas nos volvemos autodidactas cuando la fama se nos sube a la chepa. Para muchas es muy difícil digerir que ha aprendido de alguien que generalmente siempre estará por encima de ellas.

ADDO regala un IPOD NANO personalizado a sus lectores

2009-12-28T03:46:00.000-08:00

Nuestro nuevo patrocinador APPLE se ha vuelto completamente loco y ha decidido anunciarse con fuerza en nuestro blog, para ello ha prometido regalar un IPOD NANO de 4Gb personalizado de ADDO (Con 500 temas musicales seleccionados por las mejores bailarinas y con el logo de ADDO serigrafiado en el dorso) a todos los lectores que entren en este post a lo largo del día de hoy.

Para solicitar tu IPOD NANO GRATIS Solo tienes que hacerlo desde este enlace de AQUÍ .

Obtenerlo es muy sencillo y te llegará a tu casa en muy poco tiempo.

¡AH! y ¡FELIZ NAVIDAD A TODOS !!

Contra la violencia de género

2009-11-29T01:39:00.000-08:00

Para cuando Dios hizo a la mujer, ya estaba en su sexto día de trabajo de horas extras.
Un ángel apareció y le dijo: -"¿ Por qué pones tanto tiempo en esta?"
Y El Señor contestó - "¿ Has visto mi Hoja de Especificaciones para ella?"

Debe ser completamente lavable, pero no ser de plástico,
Tener más de 200 piezas movibles, todas reponibles
Y ser capaz de funcionar con una dieta de cualquier cosa y sobras.
Tener un regazo que pueda acomodar cuatro niños al mismo tiempo,
Tener un beso que pueda curar desde una rodilla raspada hasta un corazón roto y
Lo hará todo con solamente dos manos."

El ángel se maravilló de los requisitos. - "Solamente dos
manos....Imposible! " Y ¿este es solamente el modelo estándar? Es demasiado trabajo para un día...Espera hasta mañana para terminarla.

-No lo haré,-protestó el Señor.-Estoy tan cerca de terminar esta
creación que es favorita de Mi propio corazón. Ella ya se cura sola cuando está enferma Y puede trabajar días de 18 horas."

El ángel se acercó más y tocó a la mujer. -"Pero la has hecho tan suave,Señor

"Es suave"- dijo Dios, -pero la he hecho también fuerte. No tienes idea de lo que puede aguantar o lograr.

-"¿Será capaz de pensar?" preguntó el ángel.

Dios contestó: -"No solamente será capaz de pensar sino que razonar y de negociar"

El ángel entonces notó algo y alargando la mano tocó la mejilla de la
mujer.... -"Señor, parece que este modelo tiene una fuga... te dije que estabas tratando de poner demasiadas cosas en ella"

-"Eso no es ninguna fuga... es una lágrima" -lo corrigió El Señor.

-"¿Para qué es la lágrima?," preguntó el ángel.

Y Dios dijo: -"Las lágrimas son su manera de expresar su dicha, su pena, su desengaño, su amor, su soledad, su sufrimiento, y su orgullo."

Esto impresionó mucho al ángel -"Eres un genio, Señor,pensaste en todo. La mujer es verdaderamente maravillosa"

-Lo es !

Hace unos días fue el día internacional contra la violencia de genero, un problema que por desgracia castiga cada día a más mujeres en todo el mundo. Desde aquí los damnificados queríamos hacer este pequeño homenaje a ese ser tan verdaderamente maravilloso, que en nuestro caso tiene alguna especificación extra que Dios ha añadido con mucho arte.

Oido hace unos minutos....

2009-11-20T15:57:00.000-08:00

Tio.. tu mujer me ha cosido el sujetador mal y tengo una teta mas arriba que otra... ¿Tu como lo ves?

ejem....

Sin opciones a escaparme

2009-11-16T02:56:00.000-08:00

Buenas amigos damnificados, os escribo para contaros lo que me sucede...

Cuando no puedes con tu enemigo a veces no tienes mas remedio que unirte a él, aunque solo sea un rato, este ha sido mi caso. Sin comerlo ni beberlo me han encasquetado una entrada para el 1er festival internacional de danza oriental de Sevilla, bueno, a mi y a algún conocido más. El caso es que teniamos pensado quedar todo el fin de semana aprovechando que las niñas iban a estar fuera de las casas todo el fin de semana liadas entre actuaciones, talleres y demás cosas que suelen hacer ellas... Para nosotros hacer también lo típico play, poker, cervezas, risk... Pobres ilusos. Nos ha tocado ir y no hay opción a escaparse. lol.

Así que como no hay mas remedio, hemos pensado hacer piña. Nosotros no somos de Sevilla pero imaginamos habrá algún damnificado de la zona... ¡Necesitamos un bar! ... Necesitamos un lugar de encuentro en el bar más cercano posible al evento... Nos vemos allí antes, nos tomamos unas cervezas, vemos el show y nos vemos allí después y comentamos nuestras impresiones ¿?xD... A ver si la organizadora nos busca un sitio en el que reunirnos o algo parecido jeje. Así, haciendo piña al menos podremos dejarlas a ellas con sus cosas y nosotros dedicarnos a... ¡Cualquier otra cosa!. La unión hace la fuerza.

Por cierto alergia... ¡Queremos camisetas!. Si nos las das te prometemos ponernoslas y hacernos fotos con todas las bailarinas posibles para que salgamos en los blogs de medio mundo :).

Diario de un damnificado Cap. 23

2009-11-13T01:48:00.000-08:00

Tiempo hacía que nada importante ocurría en mi vida, pues hasta la mas incansable de las enganchadas a la danza oriental imagino que deben tener sus pequeños periodos de reposo. No se puede estar en la cresta de la ola para siempre.

Y entonces... (músiquilla de suspense)

Me remontaré en el tiempo. Hace no mucho conseguí cierta financiación para el blog, una cantidad insignificante pero que me hizo mucha ilusión pues aunque no compensa para nada el trabajo de editar un blog con cierta "gracia" si que me daba la posibilidad de emprender algunos proyectos que podían acarrear cierto coste de mi bolsillo. Para más información ver el fracaso absoluto de concurso de barrigas peludas. Durante dos años he ido acumulando con mimo dicha cantidad, Algún día conseguiré hacer algo útil con este dinero (Pensaba yo). O en el peor de los casos me lo gastaré en cervezas.

Error.

Y es que hace unos días me llega un e-mail de mi cuenta de paypal, tu actual saldo es de X€ tras la transacción realizada. ¿Cómo?. No puede ser. ¡Pero si tenia XX€!. Me pongo a investigar y estupefacto trato de adivinar en que consiste una transacción que se ha realizado desde mi cuenta a una empresa en taiwan por valor de xY€ y concepto ilegible en mi idioma. Trato de rebuscar algo mas en unos cuantos enlaces y doy con la compra. ¿Cómo? Ebay, 3 faldas, 2 cinturones, 1 alas de isis ... ¡¡¡¡NO!!!!

Yo - Cariño... ¿Has hecho una compra por Ebay?
Ella - Siiiiiiiii unas cosas superchulas y muy baratas.
Yo - Ajam...
Ella - ¿Por qué?
Yo - Ehhh no por nada... ¿Como has pagado?
Ella - ¡Ah! No se eso te iba a decir ha sido supergracioso.
Yo - ¿Super gracioso?... ¬¬' (Si yo te contara)
Ella - Si, estaba con tu portatil y no se que he hecho que me parece que me ha salido gratis
Yo - ¿Gratis? ¬¬'' (joder y tan gratis)
Ella - Si, no me he enterado muy bien pero ya me han mandado el pedido y no me han cobrado nada.
Yo - Ya, claro... :S
Ella - Bueno, no se. ¿Quizás me cobren al llegar no?
Yo - Lo dudo guapa... Ya te explicaré cuando llegue a casa. (Cagontó...)

Y esta es la historia de como los pequeños beneficios del blog de damnificados por la danza oriental que podrían haber sido utilizados para bienes sociales de su comunidad, para ayudar a algún pobre damnificado o simplemente para unas cervezas con unos amigos han sido prostituidos y manchados en una compra a un proveedor de ropa oriental en Taiwan.

En fin.... volvemos a las andadas.

Dejando descendencia

2009-11-08T14:27:00.000-08:00

Saludos querido AlergiaOriental, escribo a este nuestro blog por primera vez para contaros algo que me tiene preocupado. Mi historia no difiere mucho de todo lo que hemos ido leyendo en este blog, yo me las veía de damnificado feliz pues leía aquí muchas cosas que me sonaban a pura fantasia. Y podría decir que más feliz aún cuando nos dieron la buena noticia de que dentro de unos 7 meses vamos a ser padres.

Desde ese momento todos mis peores temores se estan haciendo realidad y veo un futuro negro en el horizonte. Mi querida esposa desde el día en que nos dieron la buena noticia está literalmente obsesionada con que sea niña con el único fin de convertirla en una especia de super mega belly star. No para de pensar en cómo va a meterla en las mejores academias de danza del vientre, en como desde pequeña la va a poner a dar clases por todo el páis persiguiendo a todo aquel que pueda enseñarle algo. Ya tengo en casa como 3 o 4 trajecitos minúsculos llenos de colgantitos y lentejuelas con los que piensa vestir a mi supuesta futura hija y con la que piensa compartir escenario desde tempranda edad.
Para colmo hace unos días alguien le ha dicho que la música era buena para los niños en el vientre materno así que ni corta ni perezosa le ha enchufado el i-pod a la barriga con todo tipo de musica oriental. Ya ha elegido un nombre artístico tanto para la nena no nacida como para su grupo (porque quiere mas de una) y el otro día estaba convenciendo a las amigas para que pensaran en ponerse en faena para tener todas las hijas al mismo tiempo y poder enseñarlas juntas... En fin Alergia. Que no se que hacer.

Estimado amigo... Te recomiendo que reces a tus dioses para que venga un varón y además que tenga mal desarrollado el sentido del ritmo... En cualquier otro caso estas perdido.

La crisis en la danza oriental

2009-11-06T23:48:00.000-08:00

Efectivamente. No hay.

Concurso ADDO "Enseña tu barriga"

2009-10-26T04:30:00.000-07:00

El concurso es declarado desierto.
Las camisetas... ya veré a quien o cómo se las regalo.

Concurso para damnificados "Enseña tu barriga"

2009-09-14T01:12:00.000-07:00

Saludos amigos y amigas, hemos pasado largo tiempo sin conectarnos... unas vacaciones largas, muy largas, pero volvemos con renovadas fuerzas y una original idea que esperamos tenga buena acogida.

ADDO se complace de anunciar el Primer gran concurso internacional de damnificados por la danza oriental "Yo puedo hacerlo mejor que tú sin practicar".

¡TU DAMNIFICADO!, ¿Estás cansado de tanta danza del vientre? ¿Quieres demostrar a tu pareja lo que sabes hacer? ¿Crees que puedes hacerlo mejor que ella sin dedicar 2 horas al día a ensayar? ¿Quieres manifestarte en favor de los damnificados por la danza oriental? ¿Quieres que tu barriga se haga famosa?... ¡TU BAILARINA! ¿Quieres demostrar al mundo entero lo que sabe hacer tu pareja? ¿Quieres fardar entre tus amigas de los movimientos de cadera de tu novio/marido?...

El concurso es bien simple y participar es muy sencillo, graba un vídeo siguiendo las reglas establecidas en las bases del concurso, ponte un pañuelo de monedas y mueve tu barriga peluda, menea ese monoabdominal o muestra esa tableta de chocolate, demuestra de lo que eres capaz.

Mándanos un vídeo de menos de 30 segundos en los que se te vea moviéndote, bailando o haciendo cualquier movimiento de danza del vientre. Es totalmente anónimo, no se tiene que ver una cara, nadie tiene que saber quien eres, solo importan tus caderas y tu desparpajo. Entre todos los participantes se elegirá a un ganador por votación que recibirá una camiseta especial ADDO "1ª Edición" y una camiseta ADDO "Para ella". Así que no hay excusas... Premios para los dos.

Los videos se irán publicando en el blog periódicamente.

BASES DEL CONCURSO

1. Entidad organizadora. Asociación de damnificados por la danza oriental (ADDO) en su plataforma virtual en internet.
2. Aceptación de las bases. Todos los participantes en el concurso afirman haber leído y estar de acuerdo con las bases promocionales del concurso.
3. Requisitos de participación. Cualquier lector de nuestro blog, varón, mayor de edad y por supuesto no profesional que lo desee puede participar en dicho concurso.
4. Fechas de comienzo y terminación. La fase de captación de participantes comienza el 15 de Septiembre terminando el 15 de Octubre. Pudiendo ampliarse hasta el 15 de noviembre en caso de una gran participación. Desde el fin de la captación se abrirá un proceso de votación de 15 días.
5. Funcionamiento de las votaciones. Durante el proceso de votación cada participante podrá emitir un voto por valor de 5 puntos a cualquier otro participante, el resto de votos por valor de 1 punto se recogerán mediante una encuesta en el blog.
6. Premios. Finalizada la votación en caso de empate ganará el que mas votos por valor de 5 puntos haya recibido y si persiste el mismo el ganador será el primero que participase. El participante del vídeo ganador recibirá dos camisetas ADDO, una para chico y otra para chica.

Suerte!

Todo se acaba

2009-08-11T00:58:00.000-07:00

Saludos alergiaOriental, te escribo durante tus merecidas vacaciones para poner al tanto a tu asociación de un acontecimiento único que estoy viviendo durante estos dias. Mi pareja fielmente reflejada en todo lo que he podido leer en tu maravilloso blog, tras bastantes años de andanza por el mundillo de la lentejuela y la vibración, parece que está comenzando a "desintoxicarse" de esta afición. Parece un proceso largo y duro, seguramente necesitará toda la ayuda que pueda prestarle y deberá evitar entrar en ciertos lugares o escuchar ciertos tipos de música, incluso evitar contacto con ciertas amistades. Pero definitivamente veo día a día como vuelve a ser la que era antes de que este maremoto oriental la inundara.

Aún no puedo decir que haya vuelto a la normalidad pero si que puedo encender un faro de esperanza para todos los damnificados. Lo oriental pasa de moda, tarde o temprano todas volverán a su cauce.

Vacaciones

2009-07-23T11:33:00.000-07:00

Alergiaoriental se está pegando unas vacaciones merecidas... ese es el motivo por el que aun no ha contado nada por aqui... Seguro que cuando vuelva nos trae cosas interesantes.

Diario de un damnificado Cap. 22

2009-06-29T04:54:00.001-07:00

Yo ya lo sabía. Era una crónica de una muerte anunciada. Fin de semana, mañana previa al fin de curso de alumnas. Casualmente se reunen todas en mi casa para ultimar detalles 10 horas antes del evento... Y yo me pregunto ... ¿Cómo carajo se me ocurrió a mi la brillante idea de quedarme en casa viendo la última peli que me había agenciado?... Lo dicho. Nunca debí quedarme ese día en casa.

Me despierto una mañana soleada de domingo, genial, hoy no tengo nada que hacer, me voy a tirar el día entero tirado en el sofá. Me he descargado unos cuantos capítulos de Big Bang Theory y ayer me compré la peli en DVD de Ironman. Esto promete.

- ¡Amoooooooor!, dentro de un rato van a venir unas amigas que tenemos que ensayar y terminar unas cositas para lo de esta noche.
- ¿Esta noche?
- Si, esta noche bailamos y tienes que venir a grabar. No se te olvide.

Primer aviso y yo como un carajote asiento y me acomodo más aun en el sofá. Darme un paseito esta noche a grabar un rato me ayudará a despejarme un poco. Genial.

- ding dong. (Llaman a la puerta)

Sube una.

- din dong. (Llaman a la puerta de nuevo)

Suben dos.

Esto se repite varias veces hasta que por arte de magia tengo a mas de 12 nenas dando vueltas por la casa. Segundo aviso. Y yo como un carajote me limito a cerrar la puerta del Salón. Iluso. Como si la puerta fuera una especie de escudo mágico de protección.

Empieza el horror. Trompetas. ¿Diooosss que es eso? Que es esa especie de trompetilla infernal oriental que deben tocar al menos 500 árabes sordos ... Porque otra cosa no pero buen oído no pueden tener tocando un instrumento con un sonido tan tan tan estridente. Vamos que parecen herederas de las trompetas de Jericó. Tercer aviso. esa canción de apenas 5 minutos se repite ciclicamente hasta el infinito a toda pastilla. Iluso de mi, me limito a subir el volumen al televisor.

- ¡Amoooor!, vamos a pedir unas pizzas. ¿Me haces el favor de llamar tu?

Cuarto aviso. ¡Huye insensato!. Pido 5 pizzas familiares, casualmente a al vez que el repartidor suben dos nenas mas. Una trae máquina de coser. Empiezo a plantearme como entra tanta gente en una habitación. Pero bueno... sigo a lo mio.

- Nene ... Me tengo que venir a aquí a coser unas cosas que es la única mesa en la que entra la maquina de coser.

Quinto aviso. Comienzan de nuevo a sonar las trompetas del apocalipsis de fondo unidos a la tortura del a maquina de coser cogiendo dobladillos de faldas. Bueno... voy al servicio y me quito un poco del medio. Paso por el pasillo y me cruzo con una nena en sujetador. Toma alegría.
Vuelvo al salón me siento en el sofá justo en el momento que la nena que se está probando una falda pierde unos alfileres y ¡ZAS! nena en tanga en el salón. La pobre... jejeje.

Quien me manda a mí quedarme aquí. Me mandaron a comprar imperdibles un domingo por la tarde. luego tuve que ir a comprar botellas de agua, hacer un par de viajes con el coche para llevar las cosas que llevaban y a algunas de ellas. Luego grabando como un idiota de pie y con el brazo en alto durante dos horas. recoge todo, vuelve a hacer dos viajes. Y todo para llegar a casa y ver la macropocilga que me habían montado entre telas, comida, maquillajes, ropa ... omá.

Sirva esto como consejo para cualquiera que me esté leyendo. Tienes que aprender a ver las pistas, los avisos y saber en que momento debes ¡Salir corriendo!. Si no lo haces estarás perdido.

Síndrome de diógenes oriental

2009-06-22T02:05:00.000-07:00

Una nueva enfermedad ha sido diagnosticada recientemente a reducidos grupos de población muy dispersos, según el OMS (Organización Mundial de la Salud) tras diversos estudios realizados en sujetos muy relacionados con la danza oriental se ha podido constatar la aparición de una nueva variante del conocido Síndorme de Diógenes que ha pasado a denominarse Síndrome de diógenes oriental.

Esta nueva variante se caracteriza por:

- Se detecta en mujeres de corta y mediana edad.
- Siempre se produce en sujetos claramente relacionados con la danza oriental.
- Al contrario que en el síndrome original no se trata de personas aisladas socialmente.
- Acumulan ingentes cantidades de material relacionado con la danza oriental, siempre con la esperanza de que en algún momento puedan llegar a serle útiles.
- Se encuentran emocionalmente ligados a estas posesiones lo que les impide diferenciar cuales son de utilidad y cuales son simple basura.
- En muchas ocasiones el síndrome conlleva problemas económicos por compra compulsiva.

Además la reciente proliferación del mundo digital en las vidad de estas personas enfermas ha hecho que este síndrome deje también huella en la red.

- Se hace busqueda, obtención, acumulación digital ingente de cualquier material relacionado con la danza del vientre en formatos de audio, imagen y video.
- Se acumulan grandes cantidades de CD'S, DVD'S, unidades extraibles de disco siempre repletas de material y en una gran mayoría de los casos se trata de información repetida.
- El sujeto incrementa su presencia en la red social de forma exponencial, twiter, facebook, blogs, web personal, foros ... debiendo dedicar horas a lo largo del día a mantener toda su estructura social en la red.

Por desgracia la OMS aun no ha desarrollado un protocolo de actuación válido para esta nueva enfermedad y están consultado a diversos expertos en el tema, más concretamente con la ADDO (Asociación de damnificados por la danza oriental), un nutrido grupo de personas que en cooperación directa con la organización y los sujetos en estudio están trabajando en desarrollar medidas de contención y de reabilitación de enfermos.

Pronto más información al respecto.

Transformándose en Mata hari

2009-06-16T01:40:00.000-07:00

Todo lo que una buena bailarina de danza oriental puede desear convertido en juego de ordenador... Si, así como suena. Hace unos días casualmente ha llegado a manos de mi pareja esta aventura gráfica para PC en la que el jugador/a se pone en la piel de la famosa espía y bailarina exótica en los inicios de la gran guerra mundial. (Un poco mas de culturilla aquí)

No seré yo el que haga una crítica de un juego de ordenador con ciertas pinceladas orientales, pero la condená esta enganchá.

La web del juego:

http://www.matahari-game.com/

Salimos en Cadena 100

2009-05-28T00:26:00.000-07:00

Ayer hicimos una fugaz aparición en Cadena 100 en el programa que se emite por las mañanas de 6:00 a 10:00 "Buenos días, Javi Nieves". Gracias a esta brillante aparición de nuestro damnificado Iván seguramente otros muchos damnificados por la danza oriental nos hayan localizado y podremos seguir extendiendo nuestra ayuda a este colectivo que tanta ayuda necesita.

Os dejo aquí el estracto del audio

Si sois nuevos por el blog os recomiendo la lectura de:
diario de un damnificado (21 capítulos)
Casos verídicos
Hummor ADDO

Bienvenidos.

Equipo de fotografia avanzado para damnificados

2009-05-26T01:06:00.000-07:00

Todo buen damnificado ha hecho de fotógrafo en alguna ocasión (por no decir SIEMPRE), todos sabemos lo engorroso que puede resultar andar aguantando la camara de fotos colgada del cuello mientras levantas un brazo con la camara de video por encima de la muchedumbre para evitar las cabezas y hacer una grabación perfecta, luego cambia la cámara de video por la de fotos y saca un buen par de fotos de cerca, cambia el objetivo para sacar otro buen par de fotos de lejos volviendo a grabar de nuevo al poco rato. Dios... La de agujetas que he tenido por grabar 1 hora con el brazo en alto...

Especialmente para los damnificados ha sido diseñado el RS DR-1 Double Strap, para poder tener a mano todo nuestro equipo perfectamente colocado al alcance de las manos y sin destrozarnos el cuello. Como un pistolero del lejano Oeste podremos tener todos nuestros utensilios a mano para cambiar rapidamente de una cámara a otra.

Sin duda ya no volveremos a perderemos esos preciosos instantes que luego con tanta avidez esperan nuestras parejas.

Visto en No puedo creer que lo hayan inventado

Una de Dibus

2009-05-16T07:02:00.000-07:00

Alergia, te juro que es verdad... Llevo 30 minutos flipando al ver a mi querida esposa visualizar 3 DVD's completos a velocidad super rapida x8 "para pillar mejor los pasos... Que van muy lentas". tengo un dolor de cabeza insorportable porque parece que las chicas del DVD son personajes de dibujitos animados, en plan Albin y las ardillas.

"Camel, Camel, tuist, tuist, atras, abajo, lado izquierdo , abajo, invierto"

Es como leer eso en menos de dos segundos con voz de son goku enano.

¡Socorro!

Sexo con camello

2009-04-20T05:08:00.000-07:00

Una mujer australiana falleció tras ser embestida por un camello que tenía de mascota y que le había sido obsequiado por su esposo e hija el día que cumplió los 60 años de edad.

El camello, de 10 meses de vida y unos 150 kilos de peso, se abalanzó sobre su dueña, la arrojó contra el piso y quedó sobre ella en una forma que la policía consideró similar al acto del apareamiento.

Chris Hill, un experto en camellos, declaró que no tenía duda alguna de que las acciones del camello habían sido de índole sexual.

Fuente

Como hacer un camello

2009-04-18T05:06:00.000-07:00

Os dejo aquí instrucciones precisas y detalladas sobre como hacer un camello

Aqui

¡mola eh!

Sujetador Candelabro

2009-04-05T01:37:00.000-07:00

Solo para las frikis muy frikis... Un afamado diseñador egipcio Pechu's Ar'd Iente ha diseñado un nuevo concepto para el baile con candelabro, ha unificado el sujetador decorado con lentejuelas y cositas brillantes tan conocido con unas versiones reducidas de candelabros con velas que se soportan sobre las copas del sujetador.

"El diseñador" Es todo un espectáculo de luz y color cuando una bailarina sale con este nuevo elemento al escenario, todo se ilumina desde el interior. Un espectáculo sin igual.
"Bailarina" Me encanta, ya lo he usado en una gala y la gente se quedó con la boca abierta... Yo ya he encargado 15 para vendérselos a mis alumnas
"Alumna" Lo flipé cuando se lo vi a mi profesora, ya he encargado 1 para no tener que pagarle el doble por comprarle uno
"Damnificado" Maldición... ¿Ahora tendré que cargar con ese trasto también?.

Visto en No puedo creer que lo hayan inventado

Conversaciones de messenger

2009-04-01T06:35:00.000-07:00

Aportación de un damnificado. Conversación real de messenger.

(15:29:59) Ella: sabes q el camping no abre hasta el 17.04?
(15:29:59) Ella: jajaaj no podemos ir en semana santa
(15:30:18) Yo: estaba pensando en un sitio genial
(15:30:27) Yo: el valle del jerte
(15:30:27) Ella: cual?
(15:30:31) Ella: ?¿
(15:30:34) Yo: en extremadura
(15:30:37) Ella: y eso?
(15:30:43) Ella: si si, hay un festival allí en semana santa
(15:30:45) Ella: ...
(15:30:50) Yo: festival ?? de semana santa ?
(15:31:01) Ella: jajaajajaja hay un festival de danza del vientre allí
(15:31:05) Ella: en semana santa
(15:31:06) Yo: ¿?¿?
(15:31:09) Yo: no jodas
(15:31:09) Ella: jajaja
(15:31:13) Ella: cacohndeo oriental !!
(15:31:13) Ella: jajaajj
(15:31:19) Ella: esto es digno de alergia oriental
(15:31:21) Ella: me muero de risa jajaja
(15:31:27) Yo: mierda
(15:31:28) Yo: paso
(15:31:32) Yo: nos vamos a la playa
(15:31:33) Yo: :P

Diario de un damnificado cap. 21

2009-03-23T02:06:00.000-07:00

No hay nada que me de más satisfacción que tratar de ayudar a otro damnificado. Y más concretamente a estas nuevas generaciones que van llegando poco a poco y que necesitan un guía espiritual en este complicado mundo. Este mes llevo dos.

Y claro ellos todo ilusionados en su primer espectáculo con su nueva o posible novia, llegan desorientados sin saber muy bien que hacer ni donde colocarse. Uno se apiada de ellos y los acoge, les aconseja, les advierte... Ver esa cara alucinando cuando le cuentas que has aprendido a montar equipos de sonido, de luces, a manejarlos, a utilizar opciones en la videocámara que ningún otro mortal se ha percatado de que existen, a encuadrar perfectamente la escena y seguirla con leves y suaves giros de muñeca. De verdad es que no tienen ni idea de donde se están metiendo jeje. Con los ojos como platos atentos a toda la información que puedas darles...

- ¿Sabes tocar el tambor ese?
- Claro, es algo que aprenderás por cojones en algún momento. Tu hazte a la idea de que eres mano de obra barata y bueno, al final tiene su gracia eh.
...
- Entonces... ¿Te sabes de memoria las canciones?
- ¿De memoria? Chaval, estas canciones se te quedan grabadas en el ADN, las hay literalmente infernales que a fuerza de oirlas repetidamente te martillean el tímpano hasta hacerte totalmente inmune. Y el problema es que al final todas usan las mismas... Como si no hubiera más canciones.
...
- ¿No jodas que sabes el título de esta canción?
- Claro, de esta y de las que bailan el resto de amigas... Que luego las tienes que grabar en cd's, editarlas en los videos y esas cosas.
...
- Y hasta te has dado cuenta de cuando se han equivocado en un paso.
- Como para no darse cuenta... Si creo que media coreografía la puedo bailar yo directamente. Antes de subirse a ese escenario tu vas a ser su público durante meses, por no hablar de las mil visualizaciones del video que te quedan por delante.
...
- ¿Y al final sacan bailar a la gente?
- Si, y yo tengo la cámara así que tienes todas las papeletas por novato jaja. Creo que hoy te van a dar la primera clase y delante de toda esta gente.

Es una labor importante, como una recepción amistosa, una introducción menos dolorosa. Así que mujeres escuchad. Cuando traigáis a un nuevo damnificado dejad a los expertos que se ocupen de él.

Una de cuernos orientales Cap. 2

2009-03-05T06:10:00.000-08:00

Después de bastante tiempo me he lanzado a escribirte el resto de mi historia, la dejé un poco en el aire con idea de continuarla pero por una cosa y por otra no me decidía a terminar de contarlo.

Como ya conté venía de serios problemas en mi relación desde hacia al menos 4 meses que yo principalmente achacaba a este nuevo hobby que tanto tiempo le absorvía. Y en una noche de fiesta había cometido el tremendo error de ser infiel. Para colmo resultó ser su profesora de danza oriental. Vamos todo un culebrón.

Todo se mantuvo durante unas semanas como en pausa, yo no veia a pensa sa mi novia que andaba siempre de bailes, galas, espectáculos, clases, talleres y quedadas con las amigas... Y cada vez que acudia a buscarla o recogerla de alguno de estos sitios me volvía a encontrar con esa angelical criatura (En forma de profesora). Una tarde, cansado ya de no saber nada de mi novia, decidí pasarme a recogerla de sus clases. Allí estaba yo sentado en el escalón de la sala de baile esperando como buen damnificado, pasado un rato tras el fin de la clase ella no habia salido aun, así que me levanté y decidí volver a casa, justo cuando alguien me cogía por el hombro.

- ¿Ya no te acuerdas de mi?

jarl, si. Era la profe.

- Tu amiga no ha venido hoy.
- Ahnm. Bueno en realidad es mi novia. Estooo, quiero aprovechar para disculparme, no he actuado contigo demasiado bien.
- No te preocupes, si estuviera en tu situación haría lo mismo.
- ¿Si? (Dije con cara de asombro)
- Claro... Ojo por ojo, tu sabes.

Por un momento desconecté del mundo y mientras seguia la conversación algo en mi interior se había quedado clavado en ese "ojo por ojo".

- Perdona, no he entendido eso del ojo por ojo.
- Ups, ¿Tomamos un café?, creo que tienes cosas importantes que saber.

Os ahorraré la conversación pues fueron muchas horas que incluso se prolongaron durante varios días. Resulta que mi querida novia llevaba 4 meses pegándomela con un percusionista de no se que grupo que las acompañaban normalmente a cualquier tipo de evento, de ahí que nuestra relación se hubiera enfriado y deteriorado desde mucho tiempo atrás... Vamos que fui un cornudo mucho tiempo ... Obviamente eso no me exculpa de haber sido igualmente infiel pero si que me ayudó bastante a digerirlo.

La relación con mi novia evidentemente finalizó al día siguiente y por suerte a día de hoy mantengo una hermosa relación con aquel angel salvador que me rescató de la oscuridad.

Diario de un damnificado Cap. 20

2009-03-01T04:47:00.000-08:00

De moscones, babosos y borrachuzos...

Si hay algo que odio a muerte es este tipo de personajillos que tienden siempre a aparecer en ciertos tipos de eventos relacionados con la danza del vientre. Aunque uno ya tiene un nivel y ha aprendido a manejarlos, torearlos e incluso a soportarlos con cierta habilidad es cierto que cada día que pasa uno se encuentra con casos mas y mas incomprensibles. Veamos algunos ejemplos de los muchos que me han sucedido a lo largo de mi carrera como damnificado.

El moscón premeditado
Generalmente viene acompañando a alguna amiga mostrándose especialmente interesado por las actividades alternativas que esta realiza, se apunta a cualquier espectáculo, quedada o evento dándoselas de interesado por la danza y la cultura pero en el fondo solo va por lo que va... Su pensamiento viene a ser: Porcentaje de tías - Alto, porcentaje de tíos - Bajo, metros cuadrados de ropa totales - Bajo, posibilidad de ligar - Medio. Así que allí que se planta con sus amigas cual garrapata esperando que estas pobres incautas comiencen a presentarles a todas sus conocidas.

El moscón ocasional
Se ha encontrado con esta ocasión de forma totalmente casual, su relación con la danza oriental mas cercana es el tipo al que le compra hachís y un kebab que se comió una vez. Es facilmente reconocible por la mandíbula desencajada, los ojos como platos y su increíble seguridad en si mismo. No dudará en acercarse a la bailarina mas mona ignorando cualquier tipo de traba cercana (novios, maridos, amigos) y pedir directamente un nº de teléfono o una cita.

El borrachuzo
Individuo de alto ego inflado por la cantidad de alcohol en sangre que se empeña en gritar, jalear y burrear a las nenas, pensando que realmente está desplegando todo su encanto. No es peligroso pero es un pesado de cojones. Primero tira cuello a la nena mirando al escote, luego la nena le indica que su marido/novio es el tío de la mala cara de al lado y el ni corto ni perezoso trata de hacerse amigo suyo contándole su vida hablando a gritos 3 cm de su oreja y dándole constantemente la mano o cogiéndolo del hombro.

El listo
Personaje que en ocasiones aparece y cámara en mano se dedica a sacar fotos de forma continua, no es pareja de ninguna bailarina y probablemente ni siquiera sea amigo pero pasa desapercibido por la cantidad de damnificados que hacen la misma función. La única forma de identificarlo es viendo que solo se dedica a hacer zoom y a sacar fotos muy de cerca. Es un auténtico cazador de pezones asomando, pechos saltantes, rajas de falda y si la ocasión se lo permite vestuarios improvisados.

El baboso
Generalmente individuo al que la situación le ha cogido desprevenido y la presencia de señoritas bailando con poca ropa le recuerda mas a un espectáculo erótico que a cualquier tipo de arte conocido. Codazos a los colegas, comentarios poco apropiados acerca de la anatomía o movimientos y su posible transformación en moscón al finalizar el espectáculo son sus principales características.

El envidioso
Por motivos desconocidos se ha dado cuenta de que tu pareja es una de las que baila y centra toda su atención en tratar de convencerte de la suerte que tienes, de lo buena que está tu pareja, de lo morado que te tienes que poner con ella después y de los espectáculos privados que te tiene que dar, de esos movimientos pélvicos... En fin ... Mejor dejarlo con su imaginación. Que tu ya sabes que el plan de esa noche despues de tanto estrés y tanto baile se parece a todo menos a una bacanal.

¿Conocéis algún tipo más que no haya descrito?

Se lo que hicisteis Edición 3

2009-02-25T13:00:00.000-08:00

Seguimos con la nueva invasión de la moda gatuna en la danza del vientre. en esta ocasión nuestros reporteros han localizado un nuevo grupo de danza del vientre formado por 3 preciosas gatitas que tratan de abrirse paso en este competitivo mundo.

Otro socio/a honorífico

2009-02-23T04:50:00.000-08:00

Desde un comentario nos han dejado una nueva prueba feaciente de que para ser damnificado por la danza oriental no hay límites de edad. Deberíamos crear un consenso común que legisle este tipo de cosas con nuestras parejas que luego más de una está deseando tener descendencia para poder aplicar sobre ella o incluso él todo tipo de frikismos orientales para los cuales por supuesto no se puede contar con el consentimiento del menor. Esperemos que en un futuro no pase a engrosar nuestra lista de damnificados y pueda encauzar su vida después de haber salido por youtube de esa pinta.

Aunque claro quizás estamos ante una nueva promesa jejeje.

Danza del gato

2009-02-18T00:00:00.000-08:00

¿Cansada de bailar con bastón?¿Aburrida de usar siempre los aburridos velos?¿Las alas de Isis no te resultan atractivas?¿Los crotalos te destrozan los timpanos?... Tranquila, hemos descubierto el elemento imprescindible para toda bailarina que se precie. El Baile oriental con Gato.

Atento al siguiente video alrededor del minuto 0:50. ¡No tiene desperdicio!

Nuevo grupo en facebook

2009-02-15T12:23:00.000-08:00

"Un pequeño salto para el hombre pero un gran salto para los damnificados por la danza oriental"

Hemos creado un grupo en facebook para tratar de usar las redes sociales y llegar al máximo posible de damnificados tratando de darles ayuda en la medida de lo posible en este arduo y duro camino que es el ser pareja de una bailarina de danza oriental.

Interesados buscar por facebook o pinchar --> aqui <--

Se lo que hicisteis Edición 2

2009-02-13T11:45:00.000-08:00

Nuestros reporteros han localizado un echo sin igual, un precioso gatito siguiendo una coreaografía de danza oriental en un televisor... Desde luego tiene un movimiento de brazos sin igual.

Se nota la crisis

2009-02-11T08:25:00.000-08:00

En el mundo de la danza del vientre evidentemente también nos está tocando la crisis. No hace mucho he recibido esta fantástica oferta:

Durante su estancia en ciudad, bailarina X propone clases privadas (maximo 3 personas).
Clase privada abierta el X de X de las X hasta las X.
Precio: 150€/persona si sois 3!
Disfruta de esta gran oportunidad!
Lugar: Calle manolito n2
Si tienes propuesta, horarios, tema, dia... contactanos! email
Si quieres una clase individual son 135€/ hora

Me he quedado muerto ¬¬

Se lo que hicisteis Edición 1

2009-02-04T09:48:00.000-08:00

Comenzamos sección nueva, una sección dedicada solo y exclusivamente a videos de youtube protagonizado por damnificados y damnificadas.

Hoy en Se lo que hicisteis comenzamos con .... "La danza del ramo de flores"

Copias de seguridad

2009-02-01T10:15:00.000-08:00

Como buen damnificado me preocupo mucho por la ingente cantidad de datos que tiene mi querida en su PC, podría decirse que todo internet está en su ordenador, especialmente todo lo relacionado con el mundo oriental. No hace mucho que le vengo metiendo miedo con preguntas del estilo a...
¿Sabes que pasa si te entra un virus y no te arranca el ordenador?
¿Y si se te estropea el disco duro y no se puede recuperar esa información?
¡Ufff con la de años que llevas acumulando cosas!

La táctica tuvo efecto y decidimos tomar varias medidas importantes al respecto. Empezamos por comprar una tarrina de 10 DVD'S para ir grabando poco a poco todas sus fotos, canciones, videos y demás cosas. Transcribo casi literalmente la conversación.

---

Yo - Bueno vamos a empezar a grabarte esta carpeta que pone MP3.
Ella - Genial!
Yo - A ver .... ¬¬' . ¡Dios!
Ella - ¿Qué?¿Pasa algo?
Yo - Ehnmmmm no, bueno si ... ¿Sabes que para grabar toda esta carpeta necesitamos 3 DVD'S?
Ella - A claro ... Es que tengo un montón.
Yo - ¡La leche!
Ella - ¿Qué?
Yo - ¿Y esta carpeta que pone ... Videos?... Como otros 5 DVD'S
Ella - Claro, esta me la sé.. Jeje... ¿Es que ocupan mas no?
Yo - Si, un poquito... A ver... ¿Oye y esta que pone Varios ?
Ella - Uf ahi hay de todo
Yo - Ya ... ya veo ... 4 DVD'S más.
Ella - Uf es que no se ni lo que tengo ahi.
Yo - Bueno... ejem ... ¿Creo que casi que mejor vamos y compramos un disco duro portatil no?

Casos Verídicos. Cita célebre

2009-01-22T12:11:00.000-08:00

"Tía... ¡Dios!... ¡Le vibran hasta los mofletes!"

Escuchado recientemente en una de las sesiones de visionado de DVD en grupo en mi casa.

Diario de un damnificado Cap. 19

2009-01-12T00:25:00.000-08:00

- Muy bien, ya hemos repasado su curriculum, pero me gustaría saber algo más de usted, dígame ¿Tiene pareja?.
- Si, desde hace bastantes años.
- Cuénteme algo sobre ella.
- Pues tiene una curiosa afición, es bailarina de danza del vientre en sus tiempos libres
- ¡No me diga!, que interesante. Hace poco que mi mujer está recibiendo clases.
- Le compadezco.
- ¿Como, no le entiendo?
- Pues eso, que lo siento mucho por usted pero no sabe donde se ha metido.
- Jajaja, vamos hombre no creo que sea para tanto

... (30 minutos después) ...

- Si, como lo oye, además soy todo un experto en temas de sonido. Ya se montar un equipo completo de musica, con su mesa de mezclas y además manejarlo todo desde un portátil. Hace unos días me puse al día en la instalación de focos, el tema de los filtros de colores las orientaciones y su manejo desde una mesa de control... se manejar mi cámara de video hasta niveles insospechados y tengo mas de 50 gb de vídeos pendientes de retocar, ordenar, organizar, catalogar y editar en DVD. Hago páginas webs, tarjetas, portadas de CD's, carteles, publicidad ... esto me llevó más tiempo porque yo de photoshop y esas cosas andaba perdido pero ya me he vuelto todo un experto.
- Vaya... y esto que me estás contando ¿tarda mucho en suceder?
- Pues me temo que es bastante rápido. Creo que en menos de un año estaremos viéndonos las caras en algun tipo de evento jeje.
- Bueno amigo, ha sido un placer. En cuanto sepamos algo del trabajo te llamaremos. Un saludo.
- Igualmente un placer. Si necesita ayuda con su "problemilla" ya sabe la dirección de mi blog. Un saludo.

Una damnificada damnificadora

2009-01-07T01:56:00.000-08:00

Querido Alergia:

Ante todo, debo felicitarte por el blog, es de lo mejor que he encontrado en la red:) Hay muchas historias divertidas y curiosas, y puede que la mía te guste, ya que es más de lo mismo pero desde otro punto de vista. Entre otras cosas, porque fué mi novio el que me propuso que empezara a bailar. Vamos, que pese a estar bastante enganchada al tema, entiendo bastante bien por que montaste el blog.

Tras haber tenido constancia de las innumerables ocasiones en las que, a causa de vuestra indudable devoción por nosotras, habéis sufrido el tedio y experimentado el abandono, he aquí el relato ¡oh efendis!, de como yo pasé de ser danmificada a damnificadora:

Sucedió en la primavera de hace 4 años que yo, inocente por aquel entonces, comencé una hermosa relación con mi actual novio. Es curioso el paralelismo. Al principio, yo tenía constancia de una simple afición del tipo: ¡Cariño, me voy con los colegas a jugar al fútbol!, sólo que no era fútbol, era KARATE.
Yo en aquel momento pensaba que se trataba sólo de eso, una afición, y que yo en realidad estaba saliendo con un heavy programador que quería mantenerse en forma. ¡Error!
La primera constancia de lo que me esperaba la tube cuando supe que su hermano y su padre también eran karatekas, pero en ese momento, al igual que muchos de vosotros queridos efendis, no le di la mayor importancia. Fué poco después, durante una conversación casual, cuando me enteré de que lo practicaba desde los 8 años y era 3º Dan (para los no iniciados, eso es más que cinturón negro) ¡Incluso me hizo ilusión! Pensé (con una lógica aplastante, otro curioso paralelismo): Joder que bien, salgo con un crak de las artes marciales, tiene que ser la hostia en la cama. Efectivamente.
En ese momento yo me sentía feliz en mi relación, pero un día aconteció la terrible conversación:
El: ¡Hola bicho, tengo una sorpresa!
Yo: ¿Y qué es? (esperaba algo en plan: tengo entradas para los Kiss en preferente, a juzgar por su expresión)
El: ¡Pues que mi padre ha vendido el chalé, ha comprado un local en el centro y vamos a contruir nuestro propio dojo de artes marciales!

En un principio yo compartí su alegría, hasta que comenzó lo bueno: Su precioso horario de 8h perfectamente compatible con el mío pasó a ser un fascinante compendio de tiempo que variaba (y varía) de las 10 a las 14h, absolutamente incompatible; Desde que comezó a dar clases, ha tenido que viajar como mínimo un fin de semana al mes para algún cursillo chorriástico de la federación; Acababa tan cansado que tenía que irse a dormir directamente, es decir: no podíamos salir por las noches o se iba y me quedaba yo con los colegas... siempre que esos colegas no fueran sus alumnos,claro¬¬.

En fin efendis, aquí llega el final de la historia, con su moraleja y todo. Un día de esos en los que yo no conseguía quedar con ningún amigo para tomar un mísero café y estaba recluida y asqueada en casa, el me llamó.
El: ¿Bicho, estás aburrida?
Yo: Nooooo ¡Qué dices, estoy a punto de conseguir desacreditar la teoría de la Relatividad! (¿se capta bien el sarcasmo?)
El: Jeje, bueno, esque he hablado con una chica y va a venir a dar clases de danza del vientre por las tardes ¿Te apunto? (chan, chan, chaaaaaaaaaaan...¡Perdón! dum, dum, taaaaaaaaaaaaaaaaaak...)
Y el resto, como se dice, es historia.

He pensado largo y tendido en lo que este momento supuso, en el antes y el después. Esto fué hace poco más de un año, y sin embargo, son tantas las monedillas que se les han caído a mis pañuelos (plural), tan enorme el ridículo que he sentido al ver los vídeos de mis pocas actuaciones y tantas las compañeras de clase con las que casi me lio a guantás...
Sólo cabe pensar que existe un cierto equilibrio cósmico (algunos lo llaman karma, otros Monstruo Espagueti Volador), pues todo quedó entonces en una extraña armonía. Y os preguntareis, oh efendis, por la moraleja de esta historia. Según lo veo yo, toda relación exige algún sacrificio, y si la recompensa (como es el caso) puede mejorar tu vida sexual...tampoco está tan mal.

Feliz Año nuevo a todos

2008-12-31T00:27:00.000-08:00

Felices fiestas y próspero año nuevo.

Los peligros de las lentejuelas

2008-12-18T01:55:00.000-08:00

Saludos alergiaoriental, te escribo para contarte mi terrible experiencia acaecida hace unos dias y de la que espero algún damnificado pueda obtener algo positivo.

Todo comenzó con la rutina normal del damnificado, carga el coche, recoge amigas, llevalas a la sala, revisa el sonido, revisa las luces, vuelve corriendo por un velo rosa... Finalmente comenxzó el espectáculo y de forma increible la camara de video no habia recaido en mis manos. Imagino que algún novatillo se habría hecho cargo mientras yo disfrutaba del espectáculo en primera linea, a menos de 1 metro del escenario ... todo un privilegio ¬¬

No se si algunos habéis tenido contacto ya con los materiales que se usan para confeccionar pañuelos, trajes y demás, esas lentejuelas de plastiquito redonditas y brillantes que luego aparecen por todas partes. Bien pues en un poderoso golpe de caderas de una de las bailarinas uno de los colgajos decorativos saltó en pedazos lanzando todas las lentejuelas hacia el público. La mala suerte quiso que mis reflejos sean mas lentos que una tortuga escayolada y mi ojo derecho decidiera cerrarse justo en el momento en el que algo impactaba contra el. La lentilla, la lentejuela y mi párpado hicieron el resto.

El resultado: Laceración en el globo ocular, creo que debo ser el primer damnificado en sufrir un mal propio de nuestra profesión jejeje. Nada, por suerte todo se solucionó con un poco de cremita, unas gotitas y una semana de reposo ocular.

Mi oculista que es un cachondo se ha ofrecido a hacerme un justificante para no asistir a espectáculos de danza del vientre.

DDO - 3 inocentes letras que cambiarán tu vida

2008-12-11T03:55:00.000-08:00

Tengo 31 años, soy informático y una estatua pétrea en las barras de discoteca. Como podeis intuir no bailo y nunca he sido una persona especialmente atraida por los espectaculos de baile, creo que el unico baile que he visto entero fue cuando salió la Lambada y hace ya mucho de esto...

Hasta que la conocí a ella...

Al principio nada supe... Si acaso en alguna tarde de charla recuerdo haber oido algo acerca de una afición que tenía ella, y que consistía en la práctica de la Danza del Vientre... Y poco mas hablamos sobre el tema... Transcurridos unos meses me habló de una amiga que es profesora de Danza del vientre y que había sido su profesora, pero que lo había dejado por falta de tiempo o por cansancio... Tampoco recuerdo...

Pero si recuerdo cuando cierto dia me dijo: "Creo que voy a volverme a apuntar a clases de Danza del vientre". En ese momento no le di mayor importancia, ya que, mis amigos tuvieron una epoca en la que el 90% estaba apuntado a clases de baile de salón, y no duraron más de 1 mes.. Y a ver, ¿Qué puede pasar porque mi novia vaya a clases de bailes un par de horas entre semana? total, cuando nos vemos en fin de semana solemos dedicar el tiempo libre a menesteres como ver peliculas, ir al cine, cenar, comer, y otras tantas cosas típicas en cualquier relación.
El mal empezó a gestarse, y como en cualquier película de miedo en la que te das cuenta de que alguien va a morir en el momento en que entra sólo en la casa abandonada, o cuando decide explorar un bosque de noche equipado únicamente con una linterna cargada con pilas del bazar chino, pues supongo que yo me estaba adentrando en ese bosque oscuro e iba a ser el próximo DDO... ¿Pero cómo iba yo a saber esto? ¿Cómo iba a saber yo que había un término llamado DDO?

Empecé con preguntas inocentes, como "¿Qué significa Belly?" o un "¿Qué tal las clases?"... Obteniendo respuestas clásicas y poco reveladoras de sus futuras intenciones. Ya pasado un poco mas de tiempo estábamos en el MSN hablando cuando me envió un enlace a un video del youtube, el enlace me llevaba a una bailarina contoneando la cadera y los brazos al ritmo de una música hasta el momento desconocida para mi, y... Pasada 1 hora seguía enviándome enlaces a más y más videos de este tipo... Y así estuvimos viendo videos y hablando (ella sola) sobre ello unas horas... Era el preludio. Algo estaba cambiando en ella....

Tampoco le di importancia, "es normal", pensé para mi mismo, la emoción y énfasis máximo por una afición se manifiesta pasados un par de meses por norma general, despues poco a poco se va dejando de lado para dar cabida a otras ocupaciones para finalmente abandonar la práctica, le pasa al 98% de gente que va al gimnasio, a mis amigos que iban a bailes de salon, o a mi prima que se ha apuntado a la piscina. "Ya se le pasará", pensé...

Pero... ¡¡¡Ah amigo!!!!! Sorpresa la mia cuando un dia me dice "De aqui a 4 meses hacemos un espectáculo para las fiestas del barrio... y tenemos que ensayar una coreografia". "Ah, vale, ¿y?" respondí inocentemente "pues que vamos a hacer mas clases entre semana y tal... tenemos que ensayar mucho y somos 8 o 9 chicas las que salimos a escena". Y aquí suelta la pregunta, o afirmación mas bien... Un "¿Porque tú vas a venir no?". Y claro, ¿que vas decir? eres su novio y te hace ilusión verla bailar. En este justo momento ya podeis intuir que estoy dentro del bosque, es de noche y las baterias "puracell" del bazar chino empiezan a fallar, estamos ahora si, metidos en medio del fregao, acelerando y esto no lleva frenos ...

Durante este periodo y hasta el dia D transcurre todo en una tensa calma....

Y llega el dia del baile, la exhibición en público, como buen DDO me pierdo una tarde de trabajo para ir a verla. Preparo la cámara de fotos, llevo la cámara de video, y llegamos al sitio 2 horas antes del evento, por si no podemos ponermos en primera fila... Veo las 10 actuaciones anteriores, de dudoso gusto artístico (opinión personal), hasta que sale ella. No voy a extenderme mucho, todo sale genial, el baile muy bonito, sensual.... perfecto, ha valido la pena todo esto, ya se acabó, pienso para mi adentro... Pero no!!!!! Ni que decir que me paso 1 dia retocando las fotos y dos dias editando el video, video que una vez realizado vuelvo a ver hasta en 4 ocasiones, una con la hermana, otra con sus amigos, otra con mis amigos y otra con la madre que la parió!!!!

Y ahora si que pienso de verdad que esto ya se acabó...

A partir de aquí, nuevamente quiero hacer una similitud con las peliculas de miedo, en las que al principio no pasa nada y de repente la acción/suspense empieza a ir in crescendo hasta que la víctima muere casi siempre de forma agónica. Pues yo igual, empezaron a sucederse acontecimientos cada vez mas seguidos, más rápidos, más intensos, más duraderos... Un sábado fuimos a ver un espectáculo a una sala, otro fuimos a ver un espectaculo de fin de curso de dos horas de duración, otro a ver una actuación en la calle en pleno julio a 33 grados a la sombra, ella de repente, se apunta a más clases de danza, ya no hace 1 hora a la semana no... Ahora hace 2 horas los lunes, dos horas los martes y una hora los viernes, y tal vez haya un curso intensivo los sábados de un par de horas, ahora cuando voy a verla ya no viene a recibirme a la estación de tren ¡Tengo que coger yo el metro y esperarme en la puerta de la academia!!!! Ya no llevamos los 40 principales en la radio del coche, nooo amigos... Ahora llevamos un cd con canciones árabes. Yo siempre le digo que cuantas canciones hay en el mundo para practicar este baile ya que siempre oigo las mismas 3 canciones y otras tantas casi iguales, o al menos eso me parece, pero ahí sigue el maldito cd, con sus campanitas y sus "habibis......". A veces pienso en como odiaba los 40 principales, o una balada de Eros Ramazotti .... pero ahora pagaría por oir algo similar en la radio!!!! Por favor!!! Que alguien rompa ese CD!!!! Que se raye de una maldita VEZ!!!!! Y cuando pensaba que no iba a ir a peor, viene un dia y me graba las canciones en el iPod, para así poderlo oir en casa y practicar por su cuenta...

En este momento me he quedado sin linterna, las baterias "puracell" ya se han agotado, por lo tanto, mi muerte esta cerca... Y estoy en lo cierto...

¿Os he dicho que ahora es profesora de danza y tiene alumnas?
¿No?
¿Que este domingo nos levantamos temprano para ir a ver una actuación en la calle?
¿Que me ha "regalado" unas entradas para otro espectáculo?

...........

¿Y que van a hacer otro espectaculo de aquí a 2 meses? ¿tampoco?

Este sábado tiene otro curso de danza intensiva, la esperaré como las otras veces, en la calle, solo, sentado en un escalón con el culo frío y a no más de 8 grados de temperatura...
Ahora ya, después de ver cientos de videos de danza en el youtube, de verla actuar a ella, de ver unos 4 o 5 espectáculos de baile (y los que quedan), de pararnos en mercadillos a ver cinturones de esos que hacen ruido, pañuelos y complementos de todo tipo... Ya soy un DDO. Reconozco pasos de baile, conozco nombres de artistas como Dalila del Nilo, Shiva Divina o Caderas Egipcias... lL he regalado un precioso vestido de baile, porque he querido eh? Y porque se lo merece (pese a todo). Ya distingo las canciones que oigo e incluso me veo capaz de criticar un baile... Así que como en las pelis de miedo a las que vengo haciendo referencia todo este tiempo, ya estoy muerto, y soy un zombie poseido por la danza oriental, un DDO!!!!

Y ya la ultima referencia a las películas de miedo, ¿no habéis visto alguna vez una película en la que el protagonista lleva una marca en el cuerpo que no es normal? ¿Una marca que indica que va a ser poseído/momificado/asesinado/hechizado? LA MARCA!!! ¿si verdad? Pues yo nací sabiendo hacer la ondulación de vientre!!! (y no es broma!!!)

!!!!MWAAA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!(risa malvada)

E-belly, bailando en internet

2008-12-03T09:19:00.000-08:00

Hace poco llegó a mis manos un documento gráfico que me ha dejado alucinado. Sabemos que frikis de todo tipo inundan el mundo, cada uno con sus aficiones y sus manias, pero ¿Que ocurre si mezclamos una diseñadora gráfica, animadora, friki del second-life con una aficionada a la danza del vientre?... Nada bueno desde luego.

Chicas, hay que abrirse a nuevas posibilidades, bailar en teterias virtuales, palacios en nubes o volcanes... Puede que entre el público esté batman y spiderman nunca se sabe que posibilidades pone al alcance de nuestras caderas estos nuevos mundos virtuales.

Aviso a damnificados... No, no es una salida digna... chavales pensadlo friamente ... creo que por ahora nos interesa mas tener a una bailarina de verdad a una enganchada a internet que solo se levante del PC para ir a coger mas panchitos. En lugar de 5 horas creando una coreografía estaría 5 horas dando volumen a su pecho, reduciendo la cintura, diseñando un velo que flote ... Mejor me quedo en la realidad.

Diario de un damnificado Cap. 18

2008-12-01T01:34:00.000-08:00

Me siento desplazado.

Llego un día a mi casa y me encuentro que donde antes se ubicaba gran parte de mi ropa ahora solo hay faldas, velos, túnicas... Mi ropa ha sido desplazada a otra zona. Soy un damnificado. Tengo una habitación que de ser una agradable salita ha pasado a ser un local de ensayo, el sofá esta plagado de cojines con espejitos y lentejuela, una pared ha sido forrada de espejos, el armario como ya he dicho ha sido rellenado de material oriental. Soy un damnificado. El equipo de música tiene una pila de cd's que suelen responder al título de "raqs no se qué", "baladi", "percusión", tenía una tele pequeñita, a su lado a aparecido un reproductor de DVD y junto a el se me acumulan varios DVD's de "aprende con X", "Sueños de no se quien", "Baila con X". Soy un damnificado. La zona alta del armario que antes estaba llena de juegos de mesa, herramientas, mantas, ahora han sido desplazadas igualmente y disponemos de un amplio surtido de sables, alas, bastones ... Soy un damnificado.

Tengo el Tac, Tac, Dum grabado a fuego en la cabeza ya que durante horas es lo único que atraviesa esa puerta del infierno... Bueno también a veces se asoma una cabecita que dice... "...Guapo ¿Nos haces un té?"... Porque claro... ensayar sola es tonteria, si además te puedes traer a media clase a casa a repasar las coreografías y las invitas a merendar. ¡Mejor!.

¿Hoy suena a que estoy quemado? jejejeje.

Nueva Socia honorífica de ADDO

2008-11-19T01:25:00.000-08:00

Tenemos el placer de anunciar que hemos decidido unir a nuestro selecto club de socios honoríficos de ADDO a una nueva promesa.

Atentos a la bailarina de blanco del fondo, no sabemos si se sale del plano mientras sigue girando (A saber donde habrá llegado) o directamente abandona. Me imagino a la protagonista justo antes de salir y a su madre diciéndole... Vamos nena tu no te preocupes sal y gira como tu sabes. Esto si que es una damnificada, que unimos a nuestra socia honorifica nº 1

Flashback... esto me ha pasado.

2008-11-17T00:09:00.000-08:00

Hoy he recibido un comentario en una entrada anterior pero me ha traido a la cabeza algo que me parece bastante recurrente. Os dejo un fragmento del comentario de Sonia...

" ...pero llegar a casa habiendo aprendido un movimiento nuevo y dificilísimo y se lo enseñas a tu
chico y lo repite a la primera??? es desesperante, jaja ..."

Bien, no se a vosotros pero a mi a veces me ha pasado bastantes veces... y la verdad es que a veces deberiamos quedarnos quietecitos en el sofá en lugar de tratar de emular sus movimientos. Ellas tienen su orgullo y su autoestima y hacer en 2 minutos algo que ellas llevan practicando horas no es nada recomendable.

En otro momento comentaré el momentazo "mono de feria", en el que una vez que ya se ha dado por vencida con nuestra fabulosa habilidad de imitación, se consuelan exibiéndonos delante de sus amigas... Haz un ocho! ahora un camello!... ¬¬'

nuevos proyectos

2008-11-07T03:04:00.000-08:00

Uf... cercano a un 1 añito. ¿Quien me lo iba a decir a mi?, que una afición de mi pareja me iba a traer tantas nuevas experiencias. Aparte de las molestias ya descritas en este blog :), la creación de este blog y su mantenimiento me ha dado un profundo conocimiento del mundillo blog, he conocido "virtualmente" a muchisima gente interesante y en general he conectado con muchos damnificados que han pasado por situaciones muy parecidas a la mia.

Actualmente ando enfrascado en un mini proyecto a raiz de haber podido colocar publicidad en el blog he recibido unos mini ingresos que quiero reinvertir en la comunidad damnificada. Mi intención es llevar adelante la idea de las camisetas para damnificados (algo tal que así) y tratar de hacerlas llegar a todos vosotros a precio mínimo. Con la intención de que podamos seguir "evangelizando" allá donde nos lleven nuestras parejas.

Ahora bien. Necesito cierta ayuda de todos vosotros con el fin de obtener frases ingeniosas para colocar en la parte trasera de la camiseta del estilo:

"No le toques los crótalos que la conozco"
"Yo soy uno, pero se que hay muchos más"
"Soy el chofer, el cámara, el técnico de sonido, el manager..."
"Yo soy un damnificado por la danza oriental ¡Tu aún puedes salvarte!"

Se aceptan proposiciones.

Wii Fit Oriental

2008-10-28T05:39:00.000-07:00

No hace mucho encontré por Internet un gracioso video en el que se nos intentaba convencer de por que deberíamos comprar el Wii fit (un accesorio para la Videoconsola Wii de Nintendo) a nuestras parejas.(Ver Video)

Me han pasado otro de por que ellas nunca deberían comprarnos este accesorio a nosotros.(Ver video)

Y ya puestos me he planteado... ¿Porque no hacen un juego de simulación de danza del vientre?. Imagino que podrían detectar con bastante precisión los movimientos sobre la tabla jeje. Asi podrían jugar simulando actuaciones, ensayos, como el Guitar Hero "chimi","ocho","ocho"... Montar grupos de baile, caracterizar su propia bilarina con ropas, complementos, cortes de pelo.

Lo de siempre... voy corriendo a patentarlo! :)

Intentando no crear damnificados

2008-10-25T01:15:00.000-07:00

Evidentemente bailo danza oriental. Evidentemente hice el test, evidentemente demasiados puntos y lo peor de todo, se me ocurrieron unas cuantas preguntas más que, evidentemente la respuesta era positiva y sumaba puntos!

Mi lucha es, bailar, bailar, aprender, coser y seguir sumerguida en el maravilloso mundo de la danza oriental... junto con: no hacer de mi novio un damnificado más. Que un día de estos a ver si me voy a sorprender leyendo en vuestro blog una historia que me sea "demasiado familiar".

Ir a clase dos días a la semana, apuntarme a todo espectáculo, asistir a toda gala, coser a todas horas, tener el armario lleno de, sables, velos, panderetas, crótalos, bombachos, tops.... que el 80 % de mis cd's sean música árabe, que haga la cena al ritmo de shimmy! que me traiga deberes de clase a casa! Hacer todo esto y mucho más sin hacer:

Que se quede en el bar horas esperandome.
Que caliente la silla del recinto donde actuo 10 minutos durante 7 horas.
Que deje de decir que "no iremos a cenar" porque tengo clase de danza.
Que se espere en el coche con la ventanilla bajada mientra bailo.
Que grabe mil cds para mis compañeras de clase.
Que aspire lentejuelas (como he leido por ahí je je) del coche.
Que sea el creador de videos de los festivales.
Que se pierda el partido decisivo que tanto ha esperado ver y que coincida con una actuación.
Que le diga no a sus amigos por acompañarme a algo relacionado con la danza.

Las parejas tienen hobbys en común, la danza es mi hobby, mi pasión... la suya no es ser un damnificado!!!!!

Yo lo que quiero es mantener un equilibrio, no enfadarme si no viene a verme, saber ceder por él, grabar yo los cds a mis compañeras. Llevo tres años en el mundo oriental... y creo que lo estoy consiguiendo. Solo en ocasiones puntuales mi novio me acompaña a ciertos espectaculos y a ver galas y siempre insiste el por venir. Pese a que... con toda seguridad no es lo que hubiese elegido que su novia fuera, creo que por el equilibrio que intento mantener, me apoya en seguir en mi mundo y me anima más aún.

Tendriamos que crear una campaña de "no damnificados" no creeis?.

Nefertari.
Feliz danza de la vida.

Diario de una adicta a la danza oriental

2008-10-20T04:50:00.000-07:00

En ADDO hemos encontrado la solución al polémico cartel... incluso hemos pensado un título alternativo. "Diario de una adicta a la danza oriental" ya solo nos queda localizar a alguien con suficiente sentido del humor y capacidad de autocrítica como para llevarlo adelante. ¿Alguien se atreve a protagonizarlo?

¡Vamos!, que es por un bien común.

Aleix el damnificado

2008-10-20T04:19:00.000-07:00

Estimado sr. Addo

Como muchos de sus socios, sufro en silencio también, las alegres, motivadoras y sensacionales miserias del acompañante de la danzarina oriental. Puedo remitir a mi experiencia de ya más de 10 años en dicha labor, para pedir su ingreso en su lista de "Socios de Addo", aunque si bien mi blog personal no infunde en estos temas, sí lo hace el blog de mi mujer (y que por ende, acabo llevándolo y creándolo yo).
Tantos años en solitario, ven su fin al descubrir vuestro blog; que aporta un báculo donde apoyarse quien en el silencio, soporta lo que quizás es la medalla honorífica que otorga al acompañante tanto, o quizás, más mérito en la consecución femenina de la danza del vientre.
Atentamente, un ferviente seguidor de vuestro blog y creencias.

Aleix Serra

Premio 20Blogs [3ª Edición] VOTA!

2008-10-16T03:46:00.000-07:00

Ya han abierto las votaciones. Nuestra meta es pasar de los 10 votos! :).
Para votar hay que estar inscrito en el concurso con un blog propio y se vota por aqui

¿Cómo se nos encuentra desde los buscadores? Capitulo 2

2008-10-14T07:32:00.000-07:00

Tras un largo tiempo deseando poder poner esto en el blog por fin he recopilado las búsquedas mas tronchantes que han llevado a nuestros visitantes al blog. Y es que a veces cuesta entender como alguien puede llegar a nosotros con búsquedas como estas:

Raritas:

"Coreografia de la danza de la escoba", Todo un clásico del que ya hablamos hace poco.
"Como se baila la danza con imagen", ¿Un nuevo baile pegando fuerte?
"El baile de la burra oriental", hombre... burras habrá como en todo pero no creo que esto fuera por ahi... ¬¬
"Como se baila un polo oriental", con cuidado porque se derrite.
"Juegos de vestir vampiras", en breve haremos un post sobre como vestir vampiras. Lo juro!
"El vestuario en la danza porfi", Claro... si se lo pides porfi al buscador seguro que lo encuentras antes.
"A nosotros para que nos sirve la danza", Uff. Este tiene pinta de futuro damnificado.
"Profesoras de danza oriental sin escrupulos", ¡TOMA!
"Escuela de chimi chimi", salgo corriendo a patentarlo, esta no se me escapa.

Y ahora la versión para mayores de 18 años:

"Pezones asomando", como siempre, todo un clásico.
"Chicas addo desnudas", jeje guarrete, aun no hemos sacado el calendario pero todo se andará.
"Danza vientre porno", ¡Ole! ¡Tu si que sabes!
"Quiero animarla para entrar por atras a mi pareja como hago", O_o

Y algo que me ha llamado mucho la atención

nombre de bailarina + zorra ó puta , no pondré los nombres pero tengo mas de 3 y 4 búsquedas que siguen este patrón. ¡Cuanta envidia!

Como la vida misma

2008-10-09T04:03:00.000-07:00

A veces asisto perplejo a situaciones como la siguiente ...

"¿Entonces hemos quedado aquí con xxxxxxx?. Pues tía, el otro día me acerqué a verla y no tiene ni zorra idea jeje, no sabe ni hacer un camello y no había casi nadie en el sitio en el que bailaba jaja"

... Minutos después ...

"Hola xxxxxxx, oye genial lo de ayer eh! quedó chulísimo! ¿Como era el movimiento ese que ...."

Ligeritas de ropa

2008-10-06T08:39:00.000-07:00

Os dejo aquí otra aportación de un damnificado... ultimamente tenemos mucha actividad. ¡Seguid así! Enviad aportaciones, dudas y chorradas a alergiaoriental@gmail.com.

Sr ADDO, no hace mucho comencé mi andadura en la danza oriental de la mano de una preciosa señorita a la que adoro e idolatro. Mi problema es que tiende a ir a bailar con ropa demasiado sugerente, con faldas rasgadas hasta arriba, escotes prominentes etc... No quiero parecer machista, ni lo soy ni pretendo serlo pero a veces me siento bastante mal al ver que muchos no aprecian la belleza de la danza sino la de la danzarina y en bastantes ocasiones prefiero no acercarme al público pues los comentarios en más de una ocasión me han puesto de muy mala uva.

En alguna ocasión he visto a otras chicas bailando y comentando esta situación con alguna de ellas llegué a escucharles decir que para atraer a mas gente hay que enseñar carne... Esto me entristece mucho pues no se como plantear la situación a mi pareja sin que pueda costarnos un enfado y sobre todo sin parecer un machito protector.

Espero vuestra ayuda.

PEPE, artista.

2008-09-30T02:56:00.000-07:00

Os dejo aquí una interesante aportación de un damnificado enviada a alergiaoriental@gmail.com

Voy a plantear a los lectores un ejercicio simple, voy a tratar de ofrecer algo, os lo voy a presentar y os voy a tratar de convencer de que me lo compréis. Posteriormente voy a interpretar los pensamientos de dos posibles compradores. Así de simple. Me gustaría también que después de la lectura cada uno saque sus conclusiones y las comparta en los comentarios con todos nosotros. Empezamos.

PRESENTACIÓN

Buenos días mi nombre es "Prestigioso Escultor Post moderno Extravagante", de aquí en adelante "PEPE", tengo fama mundial en mi campo ya que llevo mas de 15 años realizando exposiciones de una nueva tendencia escultórica en expansión, por ahora poco conocida pero que poco a poco está ganando adeptos. Al contrario que la mayoría de los anticuados escultores, yo no tengo estudios, simplemente llevo años de mucho trabajo y esfuerzo en esta nueva tendencia y además no existe ninguna organización o ente que haya podido reglar esta nueva tendencia. A pesar de este contratiempo mi fama mundial me precede, he impartido infinidad de seminarios, he realizado cientos de exposiciones y mis obras se venden por todo el mundo por miles de euros. Podéis pasar por mi web www.pepearte.com donde puede verse mi obra.
durante unos días voy a pasar por tu ciudad y voy a impartir unos cursos para que la gente pueda extender sus conocimientos en el campo de la escultura post moderna Extravagante. Toda una oportunidad de aprender de uno de los mejores. Voy a impartir 3 módulos (iniciación, intermedio y experto) cada uno valorado en 300€ y con 10 horas de duración. En ellos se darán técnicas en relación al nivel. Además vamos a realizar un modulo especial denominado "Escultura con palitos de polo" toda una novedad que solo practican los más grandes. Este modulo es de 6 horas y vale 400€. En ninguno de los módulos se incluyen los materiales pero tendremos una tienda en la que poder adquirirlos. Al finalizar el módulo se hará entrega de un diploma acreditativo de asistencia.

COMPRADOR1 "MELOQ2"

Me voy a apuntar a todos los módulos llevo años investigando esta nueva corriente, y enseño mis conocimientos a niveles de iniciación en un pequeño local, tengo intención de hacer mis propias exposiciones a corto plazo. PEPE es super genial y estoy deseando hacerme una foto con el para ponerla en mi blog y aprender todo lo posible contigo. Estoy seguro de que hacer este curso influirá notablemente en mi "caché". Y además lo tengo prácticamente pagado con lo que he sacado este mes vendiendo una de mis primeras obras.

COMPRADOR2 "NILOKO"

Sin duda PEPE es uno de los mejores escultores post modernos, tengo ciertos conocimientos de escultura ya que recibo clases con un profesor de mi ciudad y pago unos 30€ al mes 2 horas por semana, lo que viene a ser uno 330€ y unas 88 horas al año. Es evidente que mi profesor no es tan conocido y reputado como PEPE pero pagar tantísimo dinero por unos pocos días... ¿Aprenderé algo en tan poco tiempo?. Es curioso que PEPE no da un temario previo o un guión sobre lo que vamos a aprender... El arte es complicado y si no vales para escultor no vales por mas que lo intentes. Esto se lleva dentro. Dicen por ahí. Además, no se de que forma asistir a este curso puede influir me positivamente en mi carrera pues al ser un arte tan moderno no hay nada que lo regule... y no, una cartulina acreditativa no es un titulo... Por no decir que en tan poco tiempo tendré que asimilar todo lo posible aunque no podré grabarlo en vídeo, nos lo prohibirá seguramente al entrar en clase, con lo que tal y como llegue a casa tendré que ponerme a tomar notas y a tratar de practicar todo lo posible. Para colmo no tengo materiales y seguramente tenga que hacerme con ellos en la tienda que monte PEPE. No creo que esto compense.

No creo que haga falta que os diga a donde trato de llegar.
Saludos PEPE.

Hace poco me ha llegado un correo invitándome a poner publicidad en una conocida guia o revista de danza oriental de próxima publicación, me parece increible como mi direccion de email ha ido metiéndose en las agendas de este mundillo... curioso que me lleguen carteles de actuaciones, cursos, horarios de clases intensivos y todo este tipo de cosas a un correo que creo deja bien claro algo .... alergiaoriental@gmail.com.

El caso es que pensando un poco me he dicho... realmente si contratara publicidad en una revista de este tipo ¿Lograría llegar a la gente a la que pretende llegar este blog?. La verdad es que no me imagino a ningún novio ojeando la revista de su amada bailarina y parándose en un anuncio de un blog para damnificados por la danza oriental... no se como que no lo veo.

Y aunque en el pasado ya hemos hablado en alguna ocasión sobre este tipo de publicaciones (No sin cierta dósis de polémica) en las que remarcabamos que más de un 70% del contenido era solo y exclusivamente publicidad en esta ocasión la gran diferencia es que al parecer pretende ser gratuita.

¿Que opinais acerca de este tipo de revistas?¿Creeis que nos serviría de algo poner publicidad xD?

Como evitarlo...

2008-09-16T07:40:00.000-07:00

A veces algunos damnificados me preguntan que haría a día de hoy para evitar que mi pareja se metiera en el mundillo de la danza del vientre... complicada cuestión desde luego. De salida le diría que no hiciera nada, el destino debe tener siempre el camino libre y por más que trates de evitar una situación si esta debe ocurrir, ocurrirá. De segundas le razonaría el porqué me siento tan agusto rodeado de lentejuela, el porqué me alegra verla feliz brincando por el pasillo, el porqué me alegro de haber conocido a tanta gente interesante a raíz de dicha afición, dicen que sarna con gusto no pica y aunque damnificado soy como el que más me da la impresión de que me he acomodado demasiado en este rol.

Pero bueno, como estas respuestas seguramente no tienen cabida en un blog para ayudar a los damnificados por la danza del vientre... No, porque entonces... que hago quejándome!... Vamos a dar una serie de medidas de choque.

- Para empezar trataría de hacer una investigación previa, trata de averiguar si alguna amiga suya ya está absorbida y siempre que puedas evita que tengan contacto.
- Nunca accedas a ir a ningún sitio en el que creas o intuyas que puede haber algo relacionado con la danza del vientre, a veces dan una clase gratis para engancharte.
- Bloquea en tu navegador de internet las palabras "bellydance", "danza del vientre", "danza oriental", "curso intensivo"... y si puedes seleccionar estas palabras como SPAM en el correo no lo dudes.
- Evita gimnasios de cierta entidad, teterias, restaurantes árabes, academias de baile, bazares, viajes a países árabes... Cada vez que pases cerca de alguno debes pasar mas miedo que un sacerdote bautizando a un gremlim.
- Si tiene cierta habilidad de movimiento debes tener mas cuidado aún, por contra si es más torpe que un elefante en una cristalería puedes estar algo más a salvo... pero no te descuides ni un solo momento.

¿Alguno quiere compartir más medidas a tomar?

Ruleta de la fortuna

2008-09-16T07:24:00.000-07:00

Curiosidad generada aquí

A modo de resumen

2008-09-12T02:03:00.000-07:00

Hace tiempo que llevo pensando en hacer un breve resumen de lo que llevamos caminado hasta este momento y aprovechando las nuevas visitas propiciadas por el concurso de 20 minutos, al que aspiramos a quedar penúltimos mas o menos, he pensado en hacer un breve resumen de nuestra asociación por el mundo 2.0.

Comenzamos hace alrededor de un año con este post, el inicio, a partir de ahí hemos ido apoyando y ayudando a nuestros amigos damnificados por la danza oriental, especialmente con nuestra serie de éxito "diario de un damnificado" que cuenta actualmente con 16 capítulos (ahí es ná). Hemos tenido numerosas aportaciones de otros amigos tales como: Pedro, Malkavito, Marcos, Anisa además de un numero considerable de aportaciones anónimas que no por ser anonimas dejan de ser bien recibidas. Hemos intentado mantener un cierto tono de humor en el blog y muestra de ello es que tenemos una sección completa dedicada a ello, no obstante se han generado ciertas polémicas especialmente a raíz de tratar el tema económico... que se nota que pica bastante... Con un largo tiempo de trabajo y con la ayuda de algunos amigos y amigas desarrollamos un completo test oriental, para que cada un@ sepa hasta que punto esta enganchad@ a este mundillo.

En definitiva algo más de 10 meses de buen humor en los que quiero agradecer a todos los que nos visitan su apoyo y ánimos para que podamos seguir ayudando a ese gran olvidado, el damnificado por la danza oriental.

Gracias.

Premios 20blogs [III edición]

2008-09-10T02:39:00.000-07:00

Nos hemos inscrito a la 3ª Edición del concurso de blogs en la categoría de ficción... en realidad ha sido la única en la que he podido encajarlo... No había categoría de danza y la verdad es que en el apartado de solidarios no me parecía muy ético. Esperamos que con esta participación en tan afamado concurso podamos llegar a un mayor número de damnificados por la danza oriental para prestarles todo nuestro apoyo y ayuda en momentos difíciles.

Diario de un damnificado Cap. 17

2008-09-10T02:08:00.000-07:00

Verano, ese momento en el que por fin se desconecta ligeramente del mundillo oriental y uno puede centrarse por fin en unas merecidas vacaciones de tranquilidad y relajación en el que las moneditas, los pañuelos y los golpes de cadera pasan a un segundo plano...

Iluso de mi ¡Ja!

Vacaciones en tenerife: 600 €
traje de baño: 40€
Que casualmente haya un intensivo en la ciudad en la que veraneas ¡No tiene precio!

El resto de la historia no creo que haga falta que la explique, se reduce a que casualmente nos cruzamos con una conocida que casualmente venía a hacer un curso de no se que... Vamos que no me libro ni en verano.

El pan nuestro

2008-09-01T05:53:00.000-07:00

Una aportación de otro damnificado

Esta es una pequeña historia que estoy seguro que todos os habeis visto involucrado alguna vez. Uno está en su casa tan tranquilo viendo una película, el fútbol, nuevas series televisivas,...en definitiva haciendo algo que le gusta. Tu novia, anda perdida de tus brazos porque se encuentra con la música a toda pastilla en la habitación únicamente habilitada para ensayar con otras friquis de su calibre. De repente escuchas tu nombre con voz de gatito en celo. Enseguida enciendo mis warning que indican peligro peligro, algo se acecha,....La primera contestación a la llamada es: "QUÉ". En cuanto contestas acudes y le ves la cara te la encuentras medio desnuda, afixiada, sudando la gota gorda, con un pañuelo de monedas y con una cámara en la malo....
¡¡¡¡ESTÁS PERDIDO!!!!otra vez va a pedir que la grabe.

Esta es la conversación del pan nuestro de cada día.
Ella: Amooooooorrrrrrrrrrrrrr grábame porfa.
Él: te acabo de grabar hace 10 minutos.
Ella: Si amor ya lo sé pero he inventado veinte segundos más de la coreo y si no lo grabas se me olvida....
Él (con la cara mucho más larga que hasta los pies): Ya está.
Ella: ¿EStá chula?
ÉL: Si está chula.
Ella: Dame un besito.Gracias.
Pasados 20 minutos le vuelve a llamar:
Ella: Amoooooorrrrrrrrrr.
Él (enojado): Quéeeeeeeeeeeeeeeeeee
Ella (que se huele que empieza a cabrearse por las 4 o 5 veces que ha grabado, le grita desde el cuarto): TE AAAAMMMMMMMOOOOOOOO.Por fa, ve haciendo la cena mientras termino yo de ensayar...
Él: Cariño, no puedes dejarme tranquilito ni un rarito....
¡¡¡¡¡FIN DE LA HISTORIA!!!!!!

Pedro, un damnificado más.

Kit anti estres para damnificados

2008-08-12T04:22:00.000-07:00

En ADDO ya estamos preparando el fin de las vacaciones y con ello el inicio de nuevas clases, viajes, intensivos, compras... Por ello pensando en nuestros hermanos damnificados hemos desarrollado un increible sistema anti estrés. Ideal para imprimir y llevar consigo a todo acto oriental. Su sencillo uso, su portabilidad y su reducido tamaño seguro que nos sirve de gran ayuda a todos.

Espero vuestras impresiones.

Una de cuernos orientales

2008-07-31T23:57:00.000-07:00

Saludos oh gran gurú espiritual, te escribo en busca de consejo pues llevo ya varios meses sumergido en un tremendo problema del que no consigo librarme.

Bien, como casi todos los lectores de este blog pertenezco a una clase emergente de novios y amigos de chicas practicantes de danza del vientre, en mi caso novio, y aunque hasta ahora no he tenido grandes problemas con esta afición hace un par de meses haciendo honor a mi fama de descocado la lié. Pero bien liada.

Digamos que mi relación con mi pareja no era todo lo buena que ambos deseabamos (sobre todo por su parte), ella se refugiaba en la danza del vientre y yo me refugiaba en tratar de seguirla, apoyarla, animarla y en fin... tratar de reconstruir nuestra ya deteriorada relación. Pero todo intento resultaba infructusoso y todo paso adelante por mi parte resultaba en un paso hacia atrás de ella, esto me llevó a terminar en un pequeño culebrón oriental que paso a contaros.

Cierto día borroso para mi, a causa de un agente etílico indeterminado, me crucé en un pub con una chica monísima (Si, estaba tremenda), no recuerdo exactamente como pero sé que estuvimos hablando varias horas y claro el agente etílico en pleno uso de sus facultades me soltó desenfrenadamente la lengua (en el buen sentido), y le conté mi actual situación de desamparo amoroso. Y como suele decirse una cosa llevó a la otra y aunque siempre he sido un hombre fiel la losa de varios meses persiguiendo a la mujer a la que quiero sin obtener la respuesta esperada pesaba demasiado sobre mi conciencia, por no decir que a partir de cierta hora mis penas estaban mas que ahogadas en alcohol y tengo unos leves recuerdos de los sucedido. Amanecé en una casa que no era la de mis padres, con la chica preciosa a mi lado. Abochornado salí del lugar sin hacer ruido y esperando que todo quedara ahi, como un sueño, algo que no habia ocurrido.

Pasaron los dias, mi relación seguía como el culo, fuí una tarde a recoger a mi (aún) novia a la academia en la que recibe clases de danza del vientre, esperaba en la salida justo en el momento en el que salian todas riéndose y comentandose sus historias. Mi novia (muy educada ella) comenzó a presentarme a sus compañeras... y esta es X, mi profesora. ¡Tierra tragame!, momento tenso donde los haya, la recordaba vagamente y con bastante menos ropa. Situación estúpida 100%, mientras yo ponía cara de cerdo en matadero, ella sonreía levemente quizás atando cabos y mi por entonces novia permanecía pasiva ajena a todo contratiempo.

Desde aquel repentino encuentro traté de continuar haciendo mi vida normal pero me resultaba imposible, la chica X aparecía constantemente por todos lados y dado que mi novia se habia metido de lleno en ese mundillo pues cuanto mas trataba de recuperar su atención más contacto tenía con su profesora. Un circulo vicioso... nunca mejor dicho.

dejo para otro momento el resto de la historia. continuará...

Gran blog alergia!

Malkavito, el presentador damnificado

2008-07-22T10:43:00.000-07:00

Os transcribo literalmente el mensaje que nos ha llegado a la ADDO, esto si que es un damnificado y ademas con mucho arte.

Desde hace tiempo que soy... mejor dicho somos, seguidores de la página.

Y por motivos que no acabo de comprender, curiosamente la persona por la cual me siento parte de esta comunidad, es la misma que me comentó la existencia de la web !¿?! (y la que os visita más asiduamente)

En fin, que yo quería comentaros una experiencia que me pasó hace unas semanas, y que aún no he acabado de asimilar.

Mi mujer es profesora de danza de vientre, y estaba un día hablando con otra profesora para montar un espectáculo de fin de curso. Yo tuve la mala pata de entrar al gimnasio cuando llegaban a la terrorífica pregunta de ... ¿y quien va a hacer de presentador?

Pues si, como os imagináis, yo fui el elegido. Y no solo eso, el día del espectáculo ejercí además de porteador de bebidas para las bailarinas, portero en la entrada, acomodador, coordinador con el técnico de sonido, realice un sorteo de productos patrocinados..... y monologista.

Esto último fue mi válvula de escape, y mi forma de poder contar al mundo mis sentimientos, que comparto con muchos de vosotros.

Solo hubo un problema. Tenía pensado subir el video del monólogo a ADDO para que el mensaje pudiera llegar a más gente, pero no va a poder ser.

No hay un video, y antes de que lleguéis a conclusiones precipitadas os diré que !si!, que fue mi madre con cámara de video. El tema es que mi hermano (seguramente compinchado con mi mujer) no cargo la batería de la cámara y os podéis imaginar ...

En un primer momento piensas que no pasa nada, que habrá más videos, (porque en el fondo somos unos ilusos). Pero tras hablar con todo el mundo y sufrir el trauma de revisar TODOS los videos de familiares, amigos, conocidos y novios que fueron al espectáculo no hay nadie que grabó el monologo.

Es más, fue una conspiración para silenciarme porque no grabaron NADA de la presentación ... aaaarrrrrgghghghghghg (fotos SI, pero video NO) Ya se que las guapas son ellas pero ¿no nos dicen también que lo interior es lo que cuenta?

Aunque no van a conseguirlo y os voy a narrar, lo más literalmente posible, el monólogo que realicé a mitad del espectáculo. Espero que os guste y ayude a alguien a enfocar de mejor manera su situación.

MONOLOGO

Bien, ha llegado el momento de que os cuente que narices hago yo aquí, de presentador de un espectáculo de danza del vientre.

Como muchas otras cosas de esta vida todo va por fases, la primera fase es la que yo llamo Desconocimiento.

En esta fase tú pareja no ha oído hablar de la danza del vientre, mi consejo es que hay que tratar de mantenerse en esta fase todo el tiempo que sea posible. Aunque lamento deciros a todos vosotros que ya no estáis en esta fase, porque habéis venido a ver un espectáculo de danza ....

Así que estáis en la segunda fase Indiferencia, esta fase es muy peligrosa sobre todo porque se toman decisiones muy a la ligera que luego tienen sus consecuencias.

Un ejemplo, cuando tu pareja comienza a introducirse en este mundillo y te dice que se apunta a las clases de danza del vientre, lo primero que piensas es : !!!!bieeeennn!!!! Así tendré tiempo de quedar con los amigos, tomar unas copas ... (Si es que somos unos ilusos)

Y claro luego te dicen : ¿porque no vienes a buscarme a la salida? (A lo que si sabes lo que te conviene no te puedes negar, aunque ten por seguro que creará precedente.)

Pero el problema es cuando luego plantean : hoy llego tarde ¿porque no me acercas?

Ahí es donde no podéis vacilar, tendréis que buscar la forma de excusaros caballerosamente porque si accedéis la siguiente pregunta será : Pues ya que me llevas y vienes a buscarme ¿porque no te quedas y aprovechas el tiempo?

Claro que esto ya me pilló a mi entrenado, que por llevar y recoger a mi pareja a la escuela de idiomas acabé estudiando italiano 4 años. Y por ello en su momento conseguí salir del paso, que ya me veía jugando con velos ... y no exagero porque no me negareis que en algún momento vuestra pareja os ha pedido que intentéis hacer el camello ...

Aparte de que te llega afectar más de lo que piensas, porque de tanto oír sus CDs te sorprendes un día tarareando una canción de danza de vientre, y piensas !pero si yo era heavy!

Como veis tenemos que desarrollar nuevas habilidades que nos permitan minimizar los efectos y llevar en la medida de lo posible una vida normal. Y normalmente cuando empezamos a sentirnos cómodos con la situación viene la tercera fase Todo puede ir a peor.

En esta fase tu pareja decide que quiere dedicarse profesionalmente y comienza a asistir a cursos que dan estrellas de la danza (que para que entendamos es como si ronaldinho nos diera cursos de toque de balón), empieza a comprar un montón de ropa y al final acaba dando clases.

El tema de las compras diréis que eso lo sufrimos todos ....., pero no es lo mismo. Si es duro estar una tarde de compras con tu pareja por la ciudad, imagina si vives en una ciudad pequeña como es mi caso, donde no hay tiendas de ropa de danza del vientre.

Así que aparte del rato de shopping hay que añadir el que vas de chofer y acompañante para ir de tiendas por Madrid, Barcelona, Zaragoza, .....

Pero claro el tema de los cursos es mucho peor, porque empiezas a comprender el verdadero significado de una palabra que hasta ese momento desconocías su verdadero significado, intensivo. Que quiere decir que cuando vas con tu pareja a un curso intensivo, del 95% del tiempo que vas a pasar en esa ciudad vas a estar solo.

La primera vez te pilla de sopetón, te ves en una ciudad que no conoces y como no sabes que hacer acabas visitando las grandes superficies. Así que te vuelves un experto en IKEAS, Centros comerciales, .... pero ni en casa ni en comunidad demuestres tu habilidad porque sino ya sabes lo que te va a tocar de regalo. (si es que nos pierden nuestras propias palabras y como digo todo puede ir a peor)

Aquí es donde muchos se quejan y hacen mal, porque como bien dice el nombre de esta fase una cosa es ir con tu pareja, y otra cosa es ir además con tres amigas en el coche que se apuntan a la excursión.

Porque ahí ya te queda claro que tu función se reduce a chofer, ya que desde el primer momento notas que estás fuera de la conversación. Y piensas que no se puede caer más bajo cuando a la vuelta de un curso, y para recordar la coreografía las chicas de atrás se ponen a bailar dentro del coche.

Pues no, lo peor es cuando tu pareja para evitar oír tus quejas, conduce parte del trayecto y ella se pone también a bailar con sus amigas. y tú solo piensas : coooooge el volanteeee!!!!!

Al final llega un momento que debes capitular, es la cuarta fase que yo llamo Aceptación. Pero no es una rendición sin condiciones, sino asumir que hay cosas que no vas a poder cambiar y tratar de sobrellevarlo lo mejor posible.

Aquí es donde cobran importancia las habilidades que hayas desarrollado durante todo el proceso y los precedentes que se han creado. Por ejemplo, yo hoy tengo un certificado médico que por mi salud y por la de vuestros ojos que me impide bailar, (es lo que tiene pedir cita en la clínica de unos amigos dentistas el día anterior al espectáculo), aunque de presentador no me ha librado.

Por ser sincero diré que no me ha librado de presentar por culpa de mi madre, porque a todo el mundo que viene a casa le enseña una foto en la que yo hacía de presentador de un espectáculo del colegio !!en parvulitos!!, así que ya tenía el San benito colgado ... y claro creó precedente... Por cierto mama !gracias, hoy estoy aquí por ti!

Y claro al final de todas estas experiencias y cuando mi mujer y su amiga decidieron montar el espectáculo con sus alumnas tuve la mala suerte de entrar a la habitación donde estaban cuando se preguntaban : ¿y quien va a hacer de presentador?

En ese momento tuve claro que no tenía escapatoria, y lo asumí de la única manera que un hombre puede asumir estas cosas...

Sabiendo que el año que viene uno de vosotros hará de presentador .... Muchas gracias!!!

Eres un fiera!

Danza del vientre en mundos virtuales

2008-07-17T01:06:00.000-07:00

No hace mucho que me enganché a cierto juego on line, si, los damnificados tenemos que rellenar nuestro tiempo libre con algo, y me dejó impactado que ni siquiera en un puñetero juego pude librarme de la danza del vientre.

Generalmente en estos tipos de juegos se dota de cierta movilidad extra a los personajes, hacen gestos, bailan, cantan... Y cada raza o profesión suele tener un movimiento o baile característico que suele sacarse de coreografías reales de artistas conocidos mundialmente. este es el caso de las Magas elementales de Guild Wars, que ejecutan una coreografía de Shakira. Os dejo con el Video y me decís que os parece :)

Estos son otros ejemplos de Personajes interactuando, en este caso son nigromantes... Y Thriller de Michael Jackson.

Y para continuar una clase de danza oriental para grupos :)

Este es de otro juego, el Wow, se supone el baile sacado de una coreografía de la conocida cantante Alizee.

Toma frikada. xD.

el baile de la escoba!

2008-07-15T12:42:00.000-07:00

Por fin lo he econtrado! ... Si, mas de 20 personas han entrado en este blog buscando "El baile de la escoba" así que vamos a darles motivos para volver jejejeje.

Vacaciones

2008-07-08T15:06:00.000-07:00

Bien, ahora andamos ya liados con las vacaciones, han terminado las clases en su mayoría, ya no hay cursos, no hay actuaciones, no hay viajes... ¿Maravilloso verdad?

¡Cuidado! No debemos dejarnos llevar por este momento de relax y reposo pues es en está época en la que todas están tramando y organizando ya su agenda para el año siguiente... Que si dare clases con no se quien, me comprare no se que traje, pedire un par de DVD´S, hago un par de intensivos por aquí y por allí, organizo un bailoteo por allí... Así que ya sabéis damnificados... Este es el momento de reclamar vuestro tiempo para el año oriental venidero.

Angel - Vamos Hommer... Es su afición debes dejar que disfrute.
Diablo - Hommer... ¡Pasa!.. ¡Exige tu tiempo!

¡Mosquis!

No tiene precio

2008-06-30T02:21:00.000-07:00

Os dejo aquí una nueva aportación de un damnificado

Buenas alergiaoriental, soy uno de tus fieles seguidores, soy damnificado desde hace mas de 5 años y te escribo para tratar de arrojar algo de luz en las mentes de las bailarinas, profesoras y aficionadas a la danza oriental.

Mi consejo será breve. Antes de hacer cualquier tipo de evento, actuación , gala, baile con alumnas, baile con profesoras, talleres... Por favor que alguien tenga la mínima atención de consultar los calendarios de eventos deportivos. Así se librarán de mas de una desagradable sorpresa. Vamos que manda webs poner actuaciones el día de un partido de España en la eurocopa por no hablar del día de la final (Coñe por una vez que llegamos). Por suerte me pude librar gracias a la divina comprensión de mi novia pero se de buena tinta que mas de un pobre damnificado a tenido que mamarse cosas de estas mientras España hacia historia. ¡Tened piedad!

Me imagino a ese pobre damnificado cuando sea padre y dentro de 24 años su hijo le pregunte. "Padre... Mañana España juega la final de la eurocopa y dicen que hace 24 años que no llegamos ¿Lo recuerdas? ¿Donde estabas tu ese dia? ¿Viste el gol de Torres?"... Verle la cara no tiene precio.

Envía tus cosas a alergiaoriental(at)gmail.com

Una de derechos

2008-06-25T04:13:00.000-07:00

No hace mucho que tras una conversación interesante con un amigo me puse a investigar un poco el tema de los derechos de autor, tema amplio y nada sencillo por cierto, y he descubierto muchas cosas bastante interesantes y que la gente tiende a no conocer.

Un ejemplo práctico aplicado al mundillo en el que nos movemos. Todas usan música, aun no he visto danza del vientre sin música (Nota mental: Apuntarlo en la libreta de posibilidades a patentar). Esta música generalmente tiene un compositor, un cantante y por extensión una serie de derechos de explotación. Generalmente los locales que realizan ciertos tipos de actividades están "obligados" a pagar una cuota a la SGAE para poder poner música, poner la tele, poner futbol... Ahora bien, todas las bailarinas de danza del vientre llevan la música allá donde bailan grabada en un cd, bien sea una serie de Cd's originales o un Cd con varias pistas grabadas en casa. ¿Alguien sabe si están al margen de la legalidad en este aspecto?, me explico, aun suponiendo que la bailarina "Alba de la mañana" se haya comprado el cd original del grupo "habibi y sus crótalos" ¿Hasta que punto tiene derecho a explotar económicamente dicha música sin pagar nada a sus creadores?. Y hablamos de que tiene el cd original...Y aún no he dicho nada de Emule y "copias de seguridad" jejeje.

Hace poco el gobierno español ha incrementado notablemente el "impuesto" sobre los soportes magnéticos (cd, Dvd, mp3, discos duros...) y nos cobran por si acaso los utilizamos para piratear, para paliar las pérdidas de los músicos causadas por la pirateria. Así cuando en casa te grabas un cd con las fotos de tus últimas vacaciones estás regalando a la SGAE 17 centimos. En España hay un gran movimiento social que rodea todo el tema de la copia privada y los derechos de los internautas y no es dificil encontrar información al respecto para darse cuenta que ¡No somos piratas!. Bajarte una película, una canción o un libro ¡No es delito!, solo se supone delito cuando realizas alguna actividad con ellos que te repercuta económicamnete. Para entendernos... bajarnos el último disco de Alejandro Sanz y regalarlo a alguien no es delito, bajarte 30 y regalarlo por la calle no es delito, escucharlo todos los dias en casa no es delito pero ponerlo en la calle, en el bar, en un espectaculo y cobrar algún dinero si es delito y cuidadito que no se entere Ale :).

Volviendo al mundillo oriental, imagino que hacer una gala con música en ciertos locales no es problema ya que pagan sus "impuestos" correspondientes pero hacerla en otros sitios puede suponer un problema. Luego oigo con cierta perplejidad los comentarios de que si no se quien se ha copiado una coreografía de no se que otra o que le he copiado un traje o la musica y pienso... ¡Pero si aquí todo el mundo copia! :).

No conozco a nadie a quien le haya pasado nada al respecto de derechos de autor y demás pero me gustaría conocer vuestras opiniones al respecto.

Diario de un damnificado Cap. 16

2008-06-15T23:42:00.000-07:00

- Buenos días
- Hey tio, ¿Salimos a fumar un cigarrito antes de empezar?
- Venga si que vengo medio dormido.
- Oye ¿que tal el finde?
- Tranquilito la verdad
- ¿Seguro?
- Si claro, Eurocopa y poco más.
- Pues a mi me da que ayer te pegaste una buena fiesta.
- ¿A si?¿Y eso?
- Si macho... mírate al espejo anda... jejejejeje.

(... 10 horas antes)

Ahí estaba yo, tirado en el sofá tomando un refresco y viendo un interesante partido de la Eurocopa. Total, no había mucho mas que hacer, la novia estaba en no se que baile del que amistosamente había logrado escaquearme gracias a que algún otro pobre damnificado iba a encargarse de lo que normalmente me tocaba hacer a mi. Suena duro pero existe una especie de pacto no escrito entre nosotros que nos permite hacer una especie de turnos entre todos para tener algún día libre, así somos los damnificados, una piña.

(Actualidad)

- Que si que tu a mi no me engañas, seguro que ayer fuiste de copas.
- No hombre no, ayer me acosté prontito.
- Ya claro
- Joe... ¿Por que iba a engañarte?
- No se, seguro que hiciste algo indecente.
- Jajajaja ojajá

(... 8 horas antes)

Uf, las doce... Ya es horita de irse a la cama que mañana me tengo que levantar pronto. Menos mal que el damnificado de guardia se encarga hoy de hacer de chofer y me la deja en la puerta de casa. Espero que no tarde mucho.

(Actualidad)

- Tu a mi no me engañas, ¿terminaste pedo?
- Pero si no me bebí ni un triste tinto
- Ya, pero alguna explicación debe tener ¿no?
- ¿Explicación?
- Si si

(... 1 hora antes)

Las 7 de la mañana, suena el despertador. Y allí está ella, recién levantada y tomándose una tostada mientras busca desesperadamente algo que ponerse de ropa.

- ¿Que tal ayer guapa?
- Genial, bla bla bla bla bla bla
- ¿Si, que bien no?
- blabla bla bla bla ¡Bla!, bla bla bla
- Oye vaya como tienes la cara jejejeje ¿No te dió tiempo a quitarte el maquillaje?
- No, bla bla bla bla bla
- Bueno, luego hablamos que llego tarde.

Como todas las mañanas hago el recorrido que tengo grabado en el piloto automático.
Baño, ropa, desayuno rápido, coche, carretera, trabajo, oficina, mesa.

(Actualidad)

- Bueno que, me explicas o que.
- No hay nada que explicar, ¿desayunamos?
- Si venga... pero pasate por el baño antes anda.
- ¿Ein?
- Si, que no quiero ir a desayunar con una drag-queen.
- No entiendo.
- Carajo que tienes toda la cara llena de purpurina.
- ¬¬' ... ups.
- Si si... ahora me cuentas con el café que seguro que promete.

Nota mental: La purpurina se pega. añadir al programa del piloto automático mañanero una breve revisión bajo una luz potente. Fin de nota mental.

Oh no! ha descubierto Ebay...

2008-06-11T04:26:00.001-07:00

Tranquilo amigo damnificado, ese día llegara tarde o temprano, el día en que descubra el mundo de ebay... Y es que Ebay es grande y está lleno de gente y por tanto esta repleto de artículos "orientales".

Sin llegar a entrar en el tema económico que tanto os gusta a tod@s, Ebay es un buen sitio para damnificados que tengan que hacer regalos y quieran ahorrarse un dinerito. Aunque también puede ser un sitio de perdición para nuestras parejas... Hay tanto y tan barato que la economía del mes se puede ir al garete por culpa de 3 dvd's imprescindibles, algunos pañuelos baratísimos y un cuadro monísimo. Por tanto debemos estar atentos para tratar de controlar el afán consumista de nuestra pareja.

Por tanto os dejo algunos consejos que espero os sean útiles:

- Intentad evitar comprar cualquier cosa que venga de hong kong, china y derivados. Las aduanas allí son muy "aleatorias" y las posibilidades de reclamar algo a una empresa o vendedor de la zona son muy bajas. Especialmente desconfiad de la tecnología. Un amigo mío recibió un ladrillo en lugar de su flamante móvil ultimo modelo de 200 €.

- Comprad con tiempo, los envíos tardan y mas aun si son de fuera de vuestro país. Tened en cuenta los gastos de envío que a veces superan el coste de lo que vamos a comprar.

- Ni que decir tiene que es un buen momento para comprar en dolares si nos encontramos en la zona Euro.

- Para ahorrar en gastos de envío a veces es interesante comprar varias cosas a un mismo vendedor, sobre todo si son cosas de reducido tamaño.

- Estar conectado en el momento de finalización de la subasta ayuda bastante.

- Intentad evitar hacer compras con sumas grandes de dinero, o con precios cercanos a los de las tiendas.

¿Comprais muchas cosas por internet relacionadas con el mundo de la danza oriental?¿Algún regalo?

A Petición del público

2008-06-07T02:55:00.000-07:00

Ampliamos la línea de camisetas ADDO para el público femenino. En esta ocasión una gran amiga nuestra se ha prestado a posar con nuestro primer modelo, no he podido rescatar la foto que hicimos por la espalda en la que puede leerse la frase "Mi novio es un damnificado por la danza oriental".

Pronto ampliaremos el surtido con diferentes modelos y tallas además de incluir nuevas frases tales como:
"Cuidadito que tengo novio", "No me toques los crótalos que me conozco", "1! el temblorcito, 2! el caderazo, 3! el camellito, 4! la ondulación... Baila chimi chimi, baila chimi chimi".

Proximamente...

2008-06-03T03:14:00.000-07:00

Aquí nuestro modelo anónimo nos muestra el boceto de lo que puede llegar a ser la nueva línea de camisetas ADDO "asociación de daminificados por la danza del vientre", camisetas para damnificados. Ideales para acompañar a tu pareja a sus ensayos, clases, actuaciones y para identificar rápidamente a compañeros de angustias.

Una camiseta que nos une, porque sabemos que somos muchos.

Truco... Rodilleras orientales

2008-06-01T13:24:00.000-07:00

Hace poco escuché una de esas cosas que piensas, ¡Esto tengo que ponerlo en el blog!, asi que vamos a ello...

Consiste en un truco o remedio casero improvisado para las sesiones de ensayos de movimientos de danza oriental en suelo, en concreto para evitar que sufran las rodillas ya que se pasa tanto tiempo clavandolas en el suelo que claro, alguien tuvo la genial idea de utilizar compresas con alas para amortiguar el sufrimiento.

No lo he visto en acción pero desde luego no deja de ser una idea ingeniosa y barata, pronto rodilleras ADDO :).

Danza del vientre en el agua

2008-05-26T02:00:00.000-07:00

Bueno, uno piensa que ya está todo inventado... ¡Mentira!. Alguien ha pensado en practicar la danza del vientre en una piscina. No digo que no sea bueno, que seguro que lo es... y mucho. Pero ya es lo que nos faltaba a los pobres damnificados.

Ya no nos libramos ni en vacaciones, ahora si vas a la piscina seguro que se te pone a hacer camellos, luego vas a la playa y te hace una coreografia con las olas... Vamos que creo que nos acaban de quitar el poco tiempo que nos quedaba en veranito de "desintoxicación" de danza del vientre.

Os dejo el video ilustrativo.

Nota: Así pensando en plan tonto... ¿Y si me saco una línea de bañadores orientales?, no se si con moneditas que pueden dar un poco de calor pero ¿Y con bolitas que floten? ¿O con lucecitas?... ¡Mmmmm yo me forro! :D

Feliz dia del orgullo friki

2008-05-25T02:00:00.000-07:00

Felicidades a todos y todas, hoy es el día del orgullo friki. El día de los fanáticos de los comics, lo jugones empedernidos de consolas, los seguidores de sagas, los enganchados al anime, los roleros desquiciados, los entusiastas de Magic... En definitiva todos aquellos que tenemos alguna afición poco común, que consume un tiempo importante de nuestra vida diaria y que nos exige un conocimiento extenso de alguna materia poco común.

Y como se que los damnificados son todos unos frikis a causa de la gran cantidad de tiempo libre del que disponen, aunque algunos ya lo heramos desde hace mucho tiempo, pues les dedico este post en un día tan "diferente".

Claro que también tenemos a nuestras lectoras... que seguramente no sabrán que:

- Dedicar un par de horas al día a bailar.
- Otro par de horas a mirar videos, oir música, visitar blogs, webs especializadas.
- Conocer nombres de movimientos, artistas, bailarinas, espectáculos.
- Saberse la vida y milagros de las super bllydancers
- Comprar compulsivamente objetos poco comunes.

En definitiva... ¿Acaso pensabais que la danza del vientre no es otra frikada mas?.

Frikis que sois unos frikis.

Os dejo con el corto que promociona el día.

ORGULLO FRIKI 2008
by 1984producciones

Que la fuerza os acopmpañe.

¿Cómo se nos encuentra?

2008-05-22T09:17:00.000-07:00

Hoy por primera vez en mucho tiempo me ha dado por mirar los informes de las visitas al blog, tiene mil opciones y da datos de lo mas diversos. Pero lo que mas me ha alucinado ha sido mirar las "palabras clave" con la que los lectores encuentran este blog a través de cualquier buscador, especialmente google. Han sido quince minutos de risa incontrolables, con lagrimita incluida, que espero poder compartir aquí con todos mis lectores... (Redoble de tambores) Con todos ustedes las mejores palabras con las que nos han encontrado.

Alergia a la danza oriental. Sin duda un pobre damnificado que ya no tenía recursos, decidió recurrir a internet y mira por donde dió con nosotros.

Buitres babosos. ¿Y que me dicen de esto? ¿Un novio cansado?¿Una bailarina acosada?

Como hacer el camello y chimi juntos. No creo que haya aprendido mucho de eso aqui pero bueno... Imagino que buscar una cosa de estas por internet no tiene mucho sentido ¿No?

Danza de la escoba. Una nueva modalidad debe ser esto... Yo me quedé en el bastón.

Dum tac tac. Si... increible...

Dum tac tac dum tac. ¬¬ Y con esto se demuestra que todo puede ser siempre mejorado. ¿La gente busca asi las cosas por google?

En que consiste la danza de la escoba. Vaya... esto ya me tiene intrigado.

Futuros dividis. En fin... cada uno lo pronuncia como quiere pero ¿No se escribe DVD?

Pechos raros. Aquí alguien que usa internet para lo que realmente existe.

Regalo para mi novio muy creativo Mmmmm chica, espero que lo encontrases.

Testimonios veridicos de personas con conductas coherentes. ¡Toma! Esto si que es bueno, buscando coherencia en internet.

Yo soy sufridor de danza del vientre. ¡Bienvenido!, me alegra saber que alguién supo como buscarnos.

Que son los damnificado. Es increible la gente que habla con el google... Le preguntan cosas y esperan una respuesta. Bueno al menos consiguió encontrarnos.

La danza de la escoba. Vale... definitivamente debe existir algo por ahi. ¿Alguien sabe que es eso?

Pezones asomando. Si señor... Eso es lo que hay que buscar por internet. Increible...

Lo dicho... La gente lo flipa con el google.

Escándalo en Egipto

2008-05-20T06:38:00.000-07:00

Atención a la siguiente noticia

"Una de las bailarinas más famosas de danza del vientre en Egipto, Dina, ha causado un escándalo en su país, que ha llegado hasta el gobierno y el parlamento, por actuar en un instituto de secundaria, informó hoy la prensa egipcia.

La bailarina fue contratada por un instituto privado para actuar la semana pasada en la fiesta de graduación de sus estudiantes de último curso.

Rápidamente han surgido voces críticas y la noticia es hoy portada de la mayoría de los periódicos independientes y gubernamentales.
Al menos 27 diputados han presentado quejas al ministerio de Educación y el presidente del parlamento egipcio, Ahmed Fathi Surur, ha condenado "este comportamiento, incluso antes de que sea discutido por el comité de educación de la Asamblea del Pueblo (cámara baja)".

Para Surur, "recurrir a la danza del vientre en fiestas de los colegios es inaceptable porque queremos llevar a nuestros estudiantes hacia los buenos valores y el buen comportamiento".

Hasta el mismísimo gobierno egipcio ha criticado la actuación de la bailarina, que ha calificado de "inaceptable e inmoral, tanto dentro como fuera del colegio"."

¿increible no?... a ver cuando alguna de nuestras lectoras se lanza y monta un escándalo de estos que me daría cierto morbillo ver a Zapatero o a Rajoy hablando del tema xD.

Test Oriental

2008-05-16T00:32:00.000-07:00

Aquí os presento mi proyecto de test... Quizás parodiando a cierto test de nivel de Freak que circula desde hace años por Internet, pero intentando hacerlo bastante más orientado al nivel de "obsesión" por la danza del vientre en general. No está del todo completo (Solo 40 preguntas) y seguramente podamos ampliarlo entre todos. ¿Os atrevéis a poner la puntuación en los comentarios?

Por cada respuesta afirmativa sumar un punto.

1- Dispongo de mas de 500 € en ropa, complementos y derivados
2- Quizás sean mas de 1000 €.
3- Realmente se que es más de 1000€ pero no se cuanto.
4- He bailado gratis al menos una vez en algún sitio.
5- Y sin ser una actuación benéfica.
6- Y el dueño del local ganó dinero gracias a mi.
7- Y además no bailé sola.
8- He cobrado menos en una actuación para que me dieran a mi el trabajo.
9- He comprado elementos que aún no he usado o no sé usar
10- Me he planteado dejar mi trabajo y dedicarme solo a la danza
11- He recorrido chopocientos kilometros hasta un pueblo perdido para dar dos horas de clases
12- Tengo 1 DVD instructivo de danza del vientre
13- tengo mas de uno
14- Y además no son en mi idioma
15- Alguna vez he pensado montar una compañía
16- Ya la he montado
17- Recibo clases
18- Al menos una vez al mes
19- Al menos una vez a la semana
20- Varias veces a la semana
21- Imparto clases
22- Tengo nombre artístico
23- Tiene traducción al castellano.
24- Y nadie ha dado con ella.
25- Tengo en favoritos mas de 20 direcciones de páginas de danza del vientre
26- Y una de ellas es mia
27- He montado mi propio blog o web personal.
28- Tengo tarjeta de visita
29- CD o DVD de presentación
30- Encontré este blog por mis propios medios
31- Y he enganchado a mi pareja
32- Hasta escribe alguna vez.
33- En mi Mp3 hay mas de un 50% de música oriental
34- más del 75%
35- ... Creo que toda.
36- He pensado en bailar con armas medievales o fuego.
37- Y lo he hecho.
38- Mi pareja me ha amenazado con dejarme por culpa de mi afición en alguna ocasión.
39- Lo hizo.
40- Soy chico (Suma 10).

Añado más preguntas remitidas por Nia. Gracias!

51- Sé lo que es una hafla
52- He estado en una.
53- La organicé yo.
54- He pensado en estudiar árabe para entender las canciones
55- Y empecé a estudiar
56- Y ya entiendo las letras.
57- Tengo algún libro sobre danza oriental o cultura árabe
58- Y hasta me lo he leído
59- Y encima tengo más de uno.
60- Bailo más estilos aparte de oriental (tribal, bollywood, persa, kaligee, etc)
61- Me he llegado a pelear con alguien por definir la diferencia entre dos estilos (tribal vs. fusión, cabaret vs. clásico, etc)
62- Mi casa tiene una sala de ensayos.
63- bailo con velo...
64- ...bastón...
65- ...crótalos...
66- ...sable...
67- ...alas...
68- Conozco aún más accesorios que ni siquiera has nombrado.
69- He faltado a un compromiso (cumpleaños, por ejemplo) por ir a un taller de fin de semana o actuación.
70- He conseguido meter a amigas mías en el mundillo.

Añado mas preguntas remitidas por Amani. Gracias!

71- Te descubres haciendo shimmies en la fila de las compra
72- O en la escuela
73.-Todo lo bailas como bellydance
74.-Definitivamente tus proximas vacaciones seran a El Cairo o alguna ciudad del medio oriente
75.-Ya fui
76.-Ya lo conozco tan bien como a mi ciudad
77.-Me quiero mudar alla
78.-Vivo alla
79.-Vivo del baile, en El Cairo
80.-Conoces a arabes, marroquies o egipcios por internet

La puntuación máxima es 90.

Estoy perdido... me han descubierto

2008-05-14T01:11:00.000-07:00

Ingenuamente pensaba que podría pasar desapercibido en este mundillo de lentejuelas, moneditas y vibraciones... Ayer asistí atónito a un hecho inaudito para mi. Revisando mis direcciones de correo noto algo raro... Un mensaje de correo con el asunto en mayúsculas y los nombres de dos personas (creo) que no me suenan de nada... Publicidad, pensé. ¡Ja!

Mega espectáculo de danza del vientre con talleres intensivos y no se que más, mosquis, me han pillado ^^. ¿Acaso alguien me tiene ya añadido a alguna lista de correo de posibles bailarinas?¿Me quieren convertir al lado oscuro?¿Quizás alguien tiene un sentido del humor algo macabro?. "alergiaoriental@gmail.com" ¿Quizás el nombre de la cuenta de correo no transmite el espíritu que yo buscaba?

Mi respuesta ha sido clara.

"Le ruego encarecidamente que me elimine de su listado de direcciones de correo a las que envía publicidad, ya que ni la he solicitado ni estoy interesado. Mi condición de damnificado por la danza oriental me hace ser muy sensible a este tipo de intrusiones en mi cuenta de correo... No quisiera ni pensar que esto lo haya llegado a mi pareja y por un casual se esté planteando participar en este evento con el consiguiente perjuicio para mi ya de por si dañada experiencia como pareja de una aficionada la la danza del vientre.

Gracias."

Solo me queda rezar que el dichoso e-mail no llegue a alguien que yo me sé.

Diario de un damnificado Cap. 15

2008-05-13T06:45:00.000-07:00

Que gusto da cuando vas a alguna actuación y todo sale bien. Especialmente aquellas en las que lo único que tienes que preocuparte es grabar algo o simplemente cuidar de una maleta. Durante mis años de damnificado he vivido miles de situaciones casi increibles, miles de meteduras de pata, montones de anecdotas que aún a día de hoy trato de ordenar y plasmar en este blog. Entre todas ellas las mas repetitivas son siempre las mismas... ¡Esa música!

Y es que en un 80% de mis asistencias a cualquier espectáculo el tipo de la música ha metido la pata de sobremanera al menos en una ocasión. O pone las canciones antes de que entren las bailarinas, o pone la canción después de 1 minuto de tensa espera, a veces pone la que no corresponde y la nena se queda paradita con cara de "trágame tierra"... Las pone demasiado altas o demasiado bajas de volúmen... A veces las corta antes de terminar o el equipo de música decide dar un breve salto de unos segundos... Situación muy cómica por cierto.

Se de buena tinta que hay auténticos profesionales de esto y en muchas ocasiones son damnificados los que hacen un trabajo magnífico, pero hay cada chapuza por ahi que ni te cuento. Da igual que les pases la música en un cd perfectamente marcado, numerado y una preciosa lista con las canciones, la duración... es igual... Siempre hará algo raro.
He visto a más de una chica llevarle al tipo de la música un Cd al que solo tenía que darle al Play, con las pausas hechas y con música de fondo entre una canción y otra y aún así ha metido la pata.

¿Y a qué viene esto? Pués a que este fin de semana he visto a una preciosa bailarina toda bien puestecita en su escenario que entre canción y canción tenía que gritarle al de la música cual caminonero resacoso.. ¡Pon la cuatro!... ¡Esa no!... ¡La siguiente!... Y es que así se pierde gran parte del encanto.

Algún día hablaré también de las luces... de las que como buen damnificado me he convertido en todo un experto y que en mi humilde opinión puden suponer un tremendo empujón o un gran batacazo para cualquier actuación.

Estreno "Yo damnificado"

2008-05-09T01:04:00.000-07:00

Aquí os dejo el Trailer del nuevo film en producción en los estudios de ADDO, la fecha de estreno está aún por determinar pero me han permitido contaros parte del argumento y poneros este pequeño corto.

Es una dramática historia en clave de humor acerca de las dichas y desdichas de un pobre socio de la ADDO que se enfrenta a las situaciones mas inverosimiles posibles junto a su "querida" novia. Una hora y media de película cargada de humor con un dramático trasfondo solo perceptible por un verdadero damnificado.

Ese movimiento estupido

2008-05-07T08:08:00.000-07:00

Esto es verídico... No se con que probabilidad sucede pero puedo prometer y prometo que lo he visto en varias ocasiones.

"Con casi total probabilidad cada vez que en una conversación con varias personas salga el tema de la danza oriental, bien porque les expliques que bailas, das clases, las recibes o eres bailarina profesional al menos una de esas personas te hará una breve parodia con movimientos espásmicos e incontrolados de lo que entienden por bailar danza oriental"

Buscando por el youtube algo descriptivo creo que he dado con algo...

Esta es mi historia

2008-05-05T04:14:00.000-07:00

Esta es mi historia, no la historia de chica de chico conoce danza y ambos se sumergen por los valles del derbake, el tribal o el oriental... mi historia es más bien... chico conoce chica, chica encantadoramente perversa convierte a chico inocente en una víctima de la danza ORIENTAL! No del vientre... por supuesto... ORIENTAL es mucho más "cool" y profesional... "narices" verme sumergido en un mundo de palabras extrañas y animales como movimientos es otro tema al que seguramente le dedicaré más tiempo en otro momento.

Mi triste y encantadora historia.

En la fiesta de unos amigos, conozco a una encantadora chica. Rubia con la sonrisa permanente fijada en rostro, una mirada de angel y añadamos un cuerpo de escándalo, voz dulce... Lo mejor fue que el feeling fue inmediato y mutuo. Y allí nos despedimos y quedamos para cenar justo el fin de semana siguiente.

Durante la semana no podía dejar de ver ese rostro de angel. Cuando concretamos la hora me comento que... "actuaba" era un festival de danza ORIENTAL... así que me dijo como el que no quiere le cosa... "si quieres puedes venir a verme". No se porque lo hice... supongo que estaba hechizado con aquella niña que hoy es mi novia.... pero quedé con ella... y fui a verla. Cuando me estaba arreglando mis colegas me llamaban para quedar en ver EL ULTIMO PARTIDO DE LIGA! EL DECISIVO, EL FINAL!!!!!!!!! y yo... iba a un festival de danza del vientre... perdon ORIENTAL. DEJE DE VER MI ULTIMO PARTIDO DE LIGA, EN EL QUE MI EQUIPO CONSIGUIÓ LA LIGA! Y YO... VEIA ... camellos, shimmis.... serpientes... No pintaba bien.

Llegué puntual al sitio en el que había quedado con ella. Allí estaba con su minifalda, toda vestidita de blanco y fue cuando pensé "que le den por saco a la liga". Me sonrió y me dijo... yo tengo cuatro actuaciones... el festival dura 2horas... Empecé a arrepentirme.

Me hice un hueco entre toda la muchedumbre que se apelotonaba como si de un concierto de U2 se tratase... Sonó un "habibi" al juzgar por la hora lo hizo al compás del silbido del árbitro que anunciaba el principio del partido. Subió al escenario la presentadora. Salieron 3847 cámaras de fotos, 588 de vídeo... y yo para no ser más saqué mi móvil para grabarla, para fardar de cita y enseñarle a todo el mundo como esa preciosa chica con la que habia quedado bailaba.

Esta claro que me esperaba otra cosa.

Subieron al escenario 4. Vestidas de negro... con pompones de colores en las faldas. Algo así como medias en los brazos... monedas en los pechos... y colgantes gigantes raros... raros raros por todas partes enganchados en cinturones, en el sujetador, anillos gigantescos y más aún los pendientes y pulseras. Una especie de pelucas o rastras oscuras y de colores eso si a juego con los pompones que ocultaban casi por completo el pelo de las bailarinas. Con la mirada te echaban un mal de ojo.... se me pusieron los pelos de punta... POR DIOS! QUE ES ESTO Y DONDE ESTOY... y no hace más de un año que no me confieso...!!! me santigue... y quedé observando... ese extraño baile al sonido de tambores y trompetas estremecedoras.... para tranquilizarme recordé su rostro... Pero..... avancé una fila.... dos.... seguí fijandome en ese rostro que "me sonaba" ligeramente.... NO PUEDE SER! LO PEOR!!!! allí estaba mi dulce chica rubia!? con pelos extraños! parecía una bruja africana... de donde había sacado esa expresión... quedé totalmente descolocado...

Y allí empezó todo, mi primera cita... bailes tribales, principiantes, avanzados, habibis y camellos. Velos, bastones y sables. Si así empezó todo... imaginad ahora. Me pase todo el verano acompañandola a sus espectáculos, al de sus amigas y compañeras, al de sus profesoras, a talleres, a Turquia (acompañados de de sus compañeras y por suerte de sus parejas víctimas de esta danza), a tiendas de danza oriental, a mercerias a por lentejuelas... En mis ratos libres paso a dvds las actuaciones para que pueda repartirlas entre sus amigas, grabo cds. Voy a por paquetes a correos, aspiro las lentejuelas que quedan en mi coche, voy corriendo a su casa a por un traje indispensable y olvidado... Y, cuando llego a casa y salgo del ascensor... escucho el retumbar de los tambores y se que ella ha llegado. Nos fuimos a vivir juntos y la mitad de mi armario... son trajes de danza, pulseras gigantes, velos y colgantes. En invierno recupero a aquella dulce chica rubia. En verano... se me convierte entre miles de actuaciones en una bruja africana...

Ya lo decía mi madre.... eres muy bueno acabarás con una bruja! Y ahora yo le digo... mamá tengo miedo.

Una gran aportación de Marcos, un damnificado más.
Envía tus aportaciones a alergiaoriental@gmail.com, con testimonios como este se me erizan los pelillos del brazo... ^^

Perfiles de damnificados

2008-05-02T01:01:00.000-07:00

Anisa nos remite el siguiente articulo de investigación. Gracias!

Como todas las generalidades, habrá excepciones en ésta, pero ¿habéis notado que hay un cierto “perfil del damnificado”? Yo identifico cuatro tipos de damnificado en base al uso que hacen ellas, de las capacidades de ellos:

Tipo A; El Músico
Ella le adora por su gran sensibilidad hacia la música y por los gustos en común que comparten, pero espera secretamente que algún día abandone ese cutre grupo de rock que lidera y se marche con ella de gira al más típico estilo Hossam y Serena Ramzy (Y muchas de ellas lo consiguen), o por lo menos, que le haga un solo a su medida que rabie de envidia a todas sus compañeras.

Tipo B; El Admirador
Ella baila, y a él eso le pone… mucho. No puede evitarlo, le encanta, y además es preciosa, y además baila de muerte. Él es su mejor fotógrafo, sabe todos los movimientos y las combinaciones para pillarle siempre el mejor perfil, cuándo va a poner esa cara de mosquita muerta y en qué momento poner flash para resaltar que hoy la piel le luce más brillante. Él saca por lo menos 200 fotos de cada una de sus actuaciones, le lleva los bártulos, les hace de chófer a todas las del grupo de baile, le coloca bien el pelo antes de salir al escenario. Ella, tiene una gran dosis de amor propio….Y un book de infarto!

Tipo C; El manager
Éste, además de creatividad por un tubo y dotes para las relaciones públicas, básicamente lo que tiene es tiempo libre. Usa sus contactos para conseguirle actuaciones, bolos, los locales para sus festivales etc… Como entiende de Internet, le ha hecho una página web, un blog, un espacio en youtube y una tienda virtual. Ella quiere despegar a la fama y él desea ayudarla a conseguirlo. Ni qué decir del impresionante marketing y merchandising que suele acompañar a las novias de este tipo de damnificados.

Tipo D; El inconforme
No le da la gana. No le gusta y no le va a gustar nunca, y él, que no la obliga a ella a ir a los partidos de fútbol, no entiende porqué tienen que pasar el tiempo que dedican a estar juntos, sí, ese mismo tiempo que ella decía que no era “tiempo de calidad” si se quedaban en casa viendo una peli, en ir a actuaciones de unas aficionadas que ni le gusta lo que bailan, ni se lo pasa bien, ni su novia le hace ni puñetero caso mientras están allí. Y no, nunca va a ser como los novios de las otras, así que ya se puede ir acostumbrando. Normalmente éste tipo de damnificado ya estaba ahí cuando apareció la danza oriental en la vida de ella.

Me gustaría saber las opiniones de ustedes al respecto ¿les pega el retrato de alguno de mis damnificados? ¿me falta alguno?
Un saludo
Anisa

Yo soy tipo C sin duda... Colabora con ADDO en alergiaoriental@gmail.com

Diario de un damnificado Cap.14

2008-04-27T09:55:00.000-07:00

Las leyes de la física también se aplican a la danza del vientre, esto es lo que me ha quedado mas que claro al intercambiar un par de correos de anédotas con un compi damnificado. Ambos hemos pasado por la misma situación. Y como damnificados somos todos me juego el cuello a que saldrán muchas mas damnificadas por las leyes de la fisica en los comentarios. Os cuento...

Estando yo realizando mis labores cotidianas durante una actuación, (Soporte y apoyo en combate como lo llamo yo) custodiando la maleta llena de ropa, un par de sables, dos bolsos, tres o cuatro moviles en los bolsillos y camara de video en mano me disponía a "disfrutar" de la actuación. (remarco "disfrutar" porque a través de una camara no se ve ná, ya que me tiro mas pendiente del zoom y del encuadre que del espectáculo en si). Y como dijo arquímedes...

"Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba igual al peso de fluido desalojado"

No creo que sea la ley física que mas se acerque a lo ocurrido pero si es la que mejor recuerdo jejeje, bueno a lo que vamos. Que la física se impone en todo y el principio de arquimedes aplicado a la danza del vientre puede transcribirse como sigue.

"Todo pecho oprimido en un sujetador de lentejuelas experimenta un empuje hacia fuera proporcional al volúmen del pecho unido al ritmo del tema bailado y a la calidad del propio sujetador"

Asi que ¡Plop!... Allí me veo yo grabando como un carajote mientras mi querida se queda literalmente en Topless al saltarle el "complejo" mecanismo de sujeción. 200 personas. 2 pechos. Y yo grabando. Increible habilidad para controlar el desparrame el de mi chica, que en menos de un nanosegundo consiguió embutirlo todo de nuevo en su sitio y abrocharlo reglamentariamente, haciendo de aquello algo meramente anecdótico mientras seguramente pensaba el ridículo que pasaría al salir del escenario.

Todo quedó perfectamente documentado por los aproximadamente 20 aparatos de grabación y seguramente en la mente de los 30 o 40 chicos del local que por un nanosegundo agradecieron la liberación y posterior meneo que se pegó en el escenario el busto de una de las bailarinas.

Desde aquí hago un llamamiento a todas las tiendas de ropa de danza del vientre del mundo mundial... Unos testeos previos no estarían nada mal para verificar que los broches soportan cierto trabajo bajo presión. Que no creo que sea muy del agrado de ninguna bailarina quedarse sin sujeción durante un meneo ante 200 personas.

Se nos ha ido la olla

2008-04-21T13:57:00.000-07:00

Mensaje Recibido en alergiaoriental@gmail.com

Hola amigos de ADDO!
Me encanta este blog porque es lo mas cuerdo que conozco en internet sobre la danza oriental.

Se nos ha ido la olla, y punto.

¿Como es posible que a los pocos meses de tener el primer contacto con la danza del vientre la gente organice grupos y se pongan en escena?. ¿Como es posible que haya personas que sin tener ni siquiera nociones de anatomia, un titulo oficial en danza o educacion fisica, impartan clases? Algunas de estas profesoras muchas veces ni hacen ejercicios de calentamiento o estiramientos!. ¿Como es posible que haya miles de libros y DVDs formativos y ninguno perdure en el tiempo?. ¿Porque en pocos años la calidad de los complementos de la danza ha caido en picado y su precio se ha disparado (mis primeros crotalos me costaron 45 pesetas, hace 7 años) ?.

Han proliferado las academias, que imparten cursos academicos con titulacion incluida, pero no he encontrado ni tan siquiera una con alguien acreditado al cargo.
Cualquiera se puede elaborar un curriculum a la carta: " Me forme con Yazmina durante 5 años y luego me perfeccione en El Cairo con Abbi Lahami " (por ejemplo, me lo he inventado todo, pero haber quien me dice que no es verdad).

Todo esto me da rabia porque a mi me gusta la danza oriental y me parece que hoy por hoy esta bastante prostituida. Me gustaria que se reglara, que dejaran de estafar a la gente que quiere aprender y que nos dejaran de tomar por pobres incautas a las cuales se puede desplumar facilmente... Pero para eso debemos dejar de actuar como tal.
Ah! Y no pienso bautizarme con nombres raros. Me llamo Azucena desde hace 32 años, y me gusta mi nombre.

Un saludo a todos!!!

Azu! desde la ADDO estamos totalmente de acuerdo en todo lo que dices... al final todos somos damnificados.